Эстрадные монологи

С 2000-го я несколько лет увлеченно строгал монологи для нашей юмористической эстрады, кому-то они пришлись по душе, кому-то не очень, но я благодарен всем – это была замечательная школа.

ЛУНАТИКИ

Меня однажды чуть не убили из-за денег. Я ведь по ночам что делаю? Глаза закрыты, руки вперед, и босиком – по крышам, по лоджиям. Пижама на ветру хлещет. Сны на ходу вижу. Кричу во сне. Храплю. Ветер воет, соседям страшно…

КОНВЕРСИОННАЯ РЕЗИНКА    

  На почте пенсионеры постоянно уносили общественную ручку, даже привязанную к стойке ниткой, – расписывались в переводах и по забывчивости клали её в сумку. Нитка рвалась. Однажды муж кассирши принес с военного завода особо тонкую и прочную резину – на…

Сказка. ДУСИК И ВОЛК

Это было давным-давно, когда по телевизору еще не показывали рекламу, а у всех людей на свете были одинаковые плащи и ботинки. Жила в деревне девочка, и звали её Дусик. Однажды пошла Дусик в лес за грибами. Собирала, собирала, да заблудилась.…

ОТЕЛЛО (Рассказчик – заика. Очень наивный, лишенный пошлости).      

  Диктофон купил. Приятелю на новый год подарить. Малюсенький такой, цифровой. А утром одевался, так он у меня из брюк вывалился. И об коврик… трахнулся. И я его, видно, нечаянно под кровать – раз! Тапком. А он на звук включается.…

МОНИТОРИНГ (Исполняет Ефим Шифрин).

Я тут белый «опель» остановил. Ну, жезлом, знаете, палка такая для МенеджМента. Водитель выходит – лыка не вяжет, перегар, глаза красные. «Всё, говорю, отъездился! Давай права, иди пешком». – «Так не честно, давайте я в трубочку дуну, посмотрим…» — «Чё…

КЛОУН И ВЕРА

Я 50 лет в цирке проработал, а с вами, господин директор, работать не буду! Такую лошадь списать! Всё! Хватит! Вот моё заявление!.. Подождите! Заходи, Вера!.. Посмотрите на её зубы! Молодуха! Вера, хватит ржать, не смешно, тебя хотят списать!.. Да ничего…

Диалог «ОСЛОЖНЕНИЕ»

Встречаются в прихожей квартиры 1-го. 1 Привет-привет, заходи-заходи, братан… Ну, давай поцелуемся. Сколько лет, сколько зим!.. А где жена? Обещал же привезти! 12 лет женат, а ты её со мной так и не познакомил!! Может, ты вообще холостой? 2 Знакомься.…

СОБАКА ПОГРАНИЧНИКА  

(Пёс – абсолютный пофигист. Умный и ленивый. Команды пограничника выполняет не сразу, нехотя. Думает вслух. Пограничник его не слышит. Зато пес всё слышит и понимает. Выходят вместе. Пограничник впереди). -Так… Как там тебя? (строго) Сидеть! (Пёс медленно, по барски садится в…

ПИСЬМО ОТ СЫНА (Исполняет Светлана Рожкова).

Письмо от сыночки получила, не знаю, что и думать! Он у меня в армии! Сначала пишет, чтоб я за Юлькой следила, за невестой его… А чё следить? У Юльки харизьма – жуть! А так хозяйственная. Поросей держит. Уж я её…

ЖАЛКО МЕНТА (В усеченной версии исполнял Ян Арлазоров).

Нас с тещей гаишник остановил… Пьяненький. И про тещу мою вдруг говорит: «А эта кто, толстая?!» А теща у меня большая очень, и у неё в этот день украли сумку… а в парикмахерской слишком коротко остригли… а на рынке продали…

СКАЗКА О КОЛОБКА  (Пьяненький дедушка рассказывает внукам сказку) 

Юрок! Вовчик! Всё! Спать, никаких сказок! Дедушка очень устал, и нога болит. Одну? Только одну! Добрую или страшную? Страшную тебе? Описаешься опять. А тебе добрую? Про Колобка? В общем, рассказываю одну — страшно добрую. Жили-были добрый-предобрый дедушка… и бабка! Старые…

ЯСНЫЙ ПЕРЕЦ

Алё! Я сказал, никуда я не поеду и ничего переписывать не буду! Заболел я… «Съешьте таблетку»! Вы даже не спросили, чем я заболел!.. Рассказываю: Какое ваше дело?! И вообще! Автору не обязательно присутствовать на репетиции! …Правка? Хорошо, так и быть,…

СЕРЁНЯ С РОДИНЫ (Монолог написан для Михаила Евдокимова. Не читал.)

Серёня приехал ко мне в ночь с 31 декабря на 1-е, когда уж легли все. Здорово! – говорит. — С Новым годом! Фу! Лифт-то у тебя, однако, импотент!.. А по лицу-то твоему и не скажешь, что телеграмму-то нашу получал! Ну,…

Сказка про лису, которая хотела жить.

Жила в лесу Лиса. Красивая, лисов из окрестных лесов с ума сводила. Очень они хотели с ней жить-поживать, добра наживать, но повадились в лес охотники. Пальба по лесу, капканы по тропкам, собаки брешут, а вечерами костры, бутылки в кусты летят,…

ПРИЩЕПКИ (Монолог написан для Клары Новиковой. Не читала)

Алё, мам! У нас свет отключили, уже два часа ночи, а Коли еще нет!… Мама, при чем тут Фидель Кастро?.. Феназепам? Спокойной ночи, мама! …Алё, Рит! Это я опять. Колька ночевать не пришел! Он не у тебя? Да не считаю…

ВСЁ НА ЕЙ.

У моего-то вторая жена-то какая артистка была! Гений! Вот она, скажем… …Не, я не третья, я четвертая у него… Третью-то посадили, кстати, с полной конфискацией имущества… Так вот эта артистка, которая вторая-то у моего была, — талантище!.. …Третью-то с полной…

НА ПАПЕРТИ (старушка-нищенка, жалостливая, но и лукавая, артистка в душе)

Подайте ради Христа на хлебушек… Нет, не так. …Люди добрые!.. Нет. …Прохожий, не дай помереть с голоду заслуженной работнице собеса!.. Не, не стоит про заслуги. И никакой идеологии. А то стоит вчера дядька с табличкой: «Подайте на обед активному строителю…

Кирилл и Настасия ждут!   

Да, я учитель музыки, и что теперь!? Да, я в совершенстве владею четырьмя языками, знаю, как одеваться, как беседовать, как пользоваться столовыми приборами, и что?! Да, денег нет, но я мила, прекрасно готовлю, я буду любить одного мужчину до глубокой…

«ТИМУРОВЕЦ»    

Сосед Володя на своей новой Тойоте электрозащиту устроил – купил дорогую, от угона. Да чего только народ уже ни сочинял, ни придумывал — бесполезно! Всё равно угоняют. У Володи окна  во двор, а машина на проспекте! Говорю ему: во дворе-то…

СТРАШИЛКА  

-Дед, ты устал? -Устал, Машенька. -Спать хочешь? -Очень. -Тогда расскажешь мне страшилку и пойдешь спать! -Страшилку? Не знаю я страшилок. -Ну, надо, чтоб страшно!! Вот повторяй за мной: Однажды темной-претемной ночью на кладбище… -Ну, однажды ночью на кладбище… -…И вот…

СКРОМНЫЙ

Меня, сколько помню, везде забывали. Папа в роддоме маме цветы вручил, поцеловал, в такси посадил, и уехали. А я на скамейке лежу, в одеяло писаю и думаю: вырасту – космонавтом буду. Дедушка, когда я родился, вообще, думал, что родители щенка…

МИКРОСКОП          

Я ей говорю: «От обезьян!» Она мне: «От ангелов»! Я ей: «От обезьян!!» Она: «От ангелов!!» — «Да ты на себя-то, говорю, посмотри! Могли ангелы такое сотворить?!! Дарвина почитай!» Купил ей микроскоп: «На, смотри! Где там ангелы?» — «О-ой!.. Микроб!..…

НИ ПУХА, НИ ПЕРА

Бабушка у меня суеверная. К соседке за солью соберется – дай-ка, говорит, на дорожку посижу. Мужика с пустыми ведрами встретила – прокляла! Кукушка ей когда-то накуковала 84, сейчас ей 92, так она теперь в лес если ходит, то с калькулятором.…

ПАРАШЮТИСТ

Алё! Ритка, ты? …Откуда звоню? С неба звоню! Лечу в затяжном прыжке! Пять тысяч метров! …Так я ж мастер спорта! …Какой бобслей!? …Это я-то бабник?!! Да сама ты бабник!!! …Дурочка! Алё, Светуль? Привет! Догадайся, откуда звоню?.. Ну, думай, думай, подо…

КИЛЛЕР-АУКЦИОН (Написан для Юрия Гальцева).

-Але, это Иван Иваныч? А вот вы во сколько утром из дома выходите? А вы лифтом или по лестнице?.. Я не лифтер, мне просто вас заказали… Ну, как заказали… Дали аванс, гранату и вашу фотографию, вы на ней, кстати, очень…

Карманная перспектива

Содержимое карманов у мужчины в разном возрасте: В 4 года: носовой платок. 14 лет: носовой платок, расческа, ключ от дома, пропуск в бассейн, перочинный нож, в кошельке 68 копеек, но еще 20 рублей в носке. В прокладке пиджака спрятаны два…

ЗАВЕЩАНИЕ

У Свистоглазова умерла престарелая теща. Похоронили. Вызывают его с супругой в нотариальную контору, предъявляют толстый конверт — «Завещание от Вероники Андреевны!» «Вот они, наконец-то, бриллианты этой змеи!» – подумал Свистоглазов. Но на конверте значилось: «Вскрыть после того, как наследники купят…

ДВОЙНИК ПРЕЗИДЕНТА (2005 г. Исполнял Ефим Шифрин. )

Работал я как-то двойником президента. Ну, похож. И в Киеве наши машины перепутали. МЕНЯ к ихнему лидеру привезли! А я ж думал, так и надо! Cели. Молчим. И тут наши мне шепчут: «Ваш двойник заболел: кричал, что он президент, буянил,…

НА РАКА

У нас в области раки огромные! В речке. Почти метровые! Мутация! Раньше-то ликёроводочный завод в речку сбрасывал… А после перестройки завод сдох… Ну, у раков теперь похмелье… Агрессивные стали и выросли! Теперь их ловить – страшный риск! Без аптечки не…

ОТБОЙ (Написан для Юры Гальцева. Читал, но до сцены не донёс).

                                                                  Внимание! Говорит управдом! Товариществу собственников жилья номер 418 приготовиться к вечерней перекличке! Поподъездно! Первый подъезд! Консьерж Сыромясова! -Я, Иван Максимыч! -Как у вас? Душ все приняли? -Почти все! Каравайкин еще моется, и ему еще мыть и мыть, Иван Максимыч!…

АРБУЗ (лирический номер)     

Выходит на сцену сначала с одним, затем со вторым мешком арбузов. Нужны два мешка – один для маскировки — с баскетбольными мячами, а второй – с воздушными шарами, наполненными гелием. В начале необходима маскировка музыкой, потому что шары скрипят. Садится…