Гастрологи

Я как-то раз встретил приятеля. В поликлинике. В семь утра. С гастритом. Мы с ним там иногда кишку натощак глотаем. Очередь в кабинет – китайская стена! Только зелёная. Потому что голодные все и злые. Злые, потому что знают, что в ближайшие часы им никто ничего на язык не положит. Кроме шланга с телевизором. И попросит проглотить. На вдохе. А потом вытянет. Против шерсти. И против течения.

И вот пока мы с ним сидели в этой зеленоватой очереди, мы поняли — раз на эту кишку такой спрос, значит, можно заработать. И даже нужно! Сделать людям лучше — чтоб без очереди!

Уже через два дня у нас был уютный кабинетик в подсобке подвала овощного склада, лицензия была на медицинские услуги и — принципиально новый аппарат! Рекламу дали. Между прочим, за большие деньги.

Константин, а он мастер,  удлинил кишку этого самого фибро-гастро-скопа на 15 метров, а видеозонд мы с ним придумали расположить посередине этой кишки!! Вы ж понимаете! Это ж революция в медицине! На кишку могут быть насажены до семи пациентов — одновременно!! То есть, пока эта минивидеокамера с минипрожектором подбирается к желудку одного товарища, следующий уже может глотать направляющую, которая торчит у первого пациента из… В общем, которая точит из первого пациента! И никакой очереди! Представляете?! Человек только подходит к двери кабинета, а навстречу уже выходит врач! С улыбкой!  И даёт ему конец трубки, которая уже работает с пациентами, пришедшими раньше! Дает со словами: “Глотайте на здоровье!” Причем, кончик трубки обмакивается в сладкий сироп!  Как правило.

Все больные на большом мониторе могут видеть свои внутренности! И не только видеть, но и сравнивать их с внутренностями таких же, как они, товарищей! Ну, скажите, когда такое было возможно!?

И гигиена, разумеется, на высоте! Все пациенты стоят в затылок и соблюдают дистанцию в один метр. Возле каждого на специальной подставочке — ваза со свежайшими салфетками! Каждый может предварительно протереть то, что заглатывает! Если ему, например, что-то не нравится.

А когда первая партия обследована, шланг быстро вытягивается из последнего пациента, и сразу же запускаются новые люди.  Это конвейер!  Никакой очереди! И люди это поняли!

В первый же день пришли пятеро  — две женщины, два мужчины и один дедушка. Мы им быстро всё объяснили. Мужчины оказались галантными – сразу уступили шланг женщинам. Замыкал группу дед.

Первая девушка быстро съела шланг, но  долго не хотела передавать эстафету. Просто не разобралась в технологии. Упиралась. Но мы дали ей ширму, и у неё всё получилось! Правда, тут вторая пациентка закапризничала – тоже не разобралась  — отказывалась глотать! Но здоровье-то дороже, и я убедил её в этом лично.

Мужчины — те не капризничали. И вот глядим – лазает наш телеглазок по желудкам — и всё как на ладошке! У всех пустяшные проблемы – ну, там… неопасная  стадия язвы, или просто что-нибудь незнакомое. Мнительный народ пошел. А с другой стороны – едим-то что!

Мы с Константином загляделись просто на эти пейзажи! И вот на каком-то этапе потеряли контроль – пропустили, у кого именно и в каком месте организма находится наш глазок.

А на мониторе!! То штреки какие-то, то кружева, то лейблы джинсов, то лица… интересные. Глядим – на экране портрет деда. Правда, сильно вытянут носом вперед. Большой сизой сливой… Борода такая… а в бороде медленно так исчезает наш шланг. Его словно всасывает! И лицо деда на нас всё надвигается, надвигается – на весь экран! Удивленное… И мы, как в кино, въезжаем в бороду… Словно в тоннель! И тут — темнота! Полная! Я по монитору – хлоп! А Константин говорит: «Не хлопай, испортишь, это внутри дедушки тьма».

Ну, беспокоимся. Где миникамера потерялась? Деньги нешуточные! Глядим на монитор, ждём, когда же, наконец, покажется  линолеум?! Нет ничего! То есть, мы догадываемся, что, видимо, весь шланг складывается где-то внутри у этого пожилого человека! В ветхой дедушкиной утробе!

И ведь всё без всякой нервозности! Никто не кричит, ничего не требует, все стоят гуськом, на этом на нашем на шланге нашпигованные, и молчат! Ну, некоторые жестикулируют, а некоторые довольно энергично жестикулируют.

…В конце концов, дед разродился нашим шлангом! Немножко шумно, правда, но зато сразу клубком! И мы тут же оставшиеся семь метров из людей вытащили! Причем, абсолютно естественным путем! То есть, вы не поверите, шланг вообще не пострадал!!

Ну, обследованные отлежались чуток и ушли дружно — ну, просто в обнимку!

А потом, вечером, мне показалось, что я хлеб у Кости отбираю, он ведь всё придумал. И я позвонил ему и так и сказал: «Ты знаешь, Костя, давай это будет только твоим ноу-хау, а я займусь чем-нибудь своим». Он заплакал сначала от признательности, а потом как-то воодушевился и даже решил усовершенствовать прибор и еще раз всё испытать, на себе.

Хороший человек. Я его недавно встретил. Ну, очень худой! Говорит, две недели проводил эксперимент на себе, а потом бросил, потому что, как он выразился, ему теперь концов не найти.
***