Работал я как-то двойником президента. Ну, похож. И в Киеве наши машины перепутали. МЕНЯ к ихнему лидеру привезли! А я ж думал, так и надо! Cели. Молчим. И тут наши мне шепчут: «Ваш двойник заболел: кричал, что он президент, буянил, танцевать кидался. Отправили в Москву, в спецклинику».
Что делать? Переговоры-то начались. Я говорю: «Может, выпьем?» Бабка-переводчица: «Воны питы хочуть».
Ну, достают горилку, сало… После второго стакана лидер спрашивает: «А вот ричка-Москва глыбше Днипра, чи ни?» Бабка: «Не отдадите ли нам ваши подлодки на металлолом?» Говорю: «Отдадим, но в обмен на Крым!»
Бабка хмурится, переводит: «Воны хочуть нам Аляску втюхать!» Лидер стакан залпом выпил: «А нэхай!» Гляжу, порозовел, спрашивает: «Як там, у Московии, с импэрскими амбыциями?» Бабка: «Вы знаете, что столицей древней Руси был Кыив?»
Я говорю: «Так, вроде, тогда на троне-то не этот сидел!» Бабка ему: «Воны сумляваются, шо вы княжеского роду». Лидер выпил: «Та вин, я бачу, тоже нэ из дворян!» И салом, салом! Бабка бледнеет, спрашивает: «Есть ли в вашем роду холопы?»
Говорю: «В роду одни пролетарии. Но из благородных». Бабка: «Воны говорють, шо у их друзья из госбезопасности».
Думаю, надо тему сменить. Спрашиваю: «Как у вас нынче картошка уродилась?» Бабка: «Воны знають про масштабы нашего колорадского жука!» Лидер: «А нэхай знають! У их зато Чубайс!».
…А выпили много. Я – без закуски. Он сало так положил, что мне без нарушения протокола не достать!! А он уже и поёт «Дывлюся на нэбо…» А мне ж тоже охота! И вот я встал и начал: «Союз нерушимый республик свободных сплотила навеки великая Русь!» И, гляжу, он тоже встаёт! И как мы с ним грянули: «Да здравствует созданный волей народов, единый, могучий…» И вдруг двигается к нам толпа, а впереди еще один ихний лидер – точно такой же! Только злой. Бабка засуетилась: «Ой, извините! Сейчас будете говорить с настоящим президентом, а то ж был двойник»!.. И вот одного уносят, он мне машет: «Хай живе ридна Россия», а передо мной уже свежий садится. Горилку убрали. Вино, фрукты, шоколад… Сало отодвинули еще сантиметров на 12. А новый всё специалистов своих обвиняет: «Тильки у нас такэ може буты!» Бабка переводит: «И Москва не сразу строилась!»
Я успокаиваю: «На моей земле таких специалистов тоже, как Педро в Бразилии». Лидер ей: «Шо вин про Бразилию?» Бабка: «Та воны говорють, шо ихныи новы ракеты «Земля-Педро-Земля» до Бразилии нэ лэтять. Тильки до Кыиву».
А мне смешно: «Да, говорю, хотели прямо в бассейн реки Амазонки бабахнуть!»
Лидер опять: «Шо-то я не догоняю!» Бабка: «Та воны купаться хочуть. Хочуть амазонок у бассэйн». Лидер строго: «Балоувство, по протоколу, опосля ужину!» Бабка: «Какую кухню любите? Артистов?»
«Хачапури люблю. А так… Ну, Кикабидзе увужаю».
Бабка: «Воны хочуть нам тута харакири зробить! Ибо воны – камикадзе!» Глухня! Или по-русски говорить не хотят! Не получается разговора.
«Ладно, говорю, засиделся я с вами! Мне еще к Лукашенко! Он, кстати, двойников не держит?»
Бабка: «Дэржить, но из Белоруси не выпускаить. А выпускаить, так токо глухонемых и непьющих евнухов».
Попрощались. Прилетаем в Москву. Разобрались. Все, конечно, сразу к Президенту. Он шесть часов в одной палате с Наполеоном просидел. Ну, уволили меня. Я когда Миколе-другу всё рассказывал, он плакал! Говорит: «Якие ж ми уси похожие! И кому треба було границы-то робить?!» И еще он сильно сомневался, что сало специально отодвигали…
*******