Бабушка у меня суеверная. К соседке за солью соберется – дай-ка, говорит, на дорожку посижу. Мужика с пустыми ведрами встретила – прокляла! Кукушка ей когда-то накуковала 84, сейчас ей 92, так она теперь в лес если ходит, то с калькулятором. Чтоб не сбиться… Так вот пошел я с утра в ГИБДД — вождение сдавать. Из дома вышел, под окнами своими прохожу, и вдруг слышу бабушкин голос. Про меня:
— А Максимка-то у нас – зараза! Лох он и перезвон! И вы, говорит, все, тоже его ругайте! Сколько можно на дачу автобусом ездить! Доченька моя сразу:
— Папа – козёл!
Это она от матери моду взяла!
Тесть:
— И скряга! Ботинки мне подарил на день рождения! Сказал: «четыре тысячи стоят», а я ж видел, как он возле «сэконд-хэнда» из этих ботинок клопов вытряхивал!
Теща! (Ну, ей-то простительно, их для того и изобрели). Говорит:
— Не мужик он, не-а! Баба! С начальником своим по телефону сюсюкает, а сам оттопыренный палец держит! Средний. Сашка, а ты чего молчишь? Ну-ка скажи про папку что-нибудь нехорошее, а то он опять не сдаст!
Сынок говорит:
— Папка со мной уроки делает, и я понял: он у нас идиот.
Бабушка говорит, нет, мол, идиотом нельзя обзывать. Пока экзамен.
Сынок:
— А как же его обзывать-то?
Жена ему:
— Сам подумай! В третий класс ходишь! Чему-нибудь вас в школе учат, в конце-то концов?!
И тут Сашенька говорит:
— Папа у нас – сволочь.
Слышу – тесть в пельмени очки уронил. А теща вдруг:
— За кого дочку отдала?! Сватался ведь иностранец! Жила бы сейчас в Узбекистане, вся в яблоках…
И тесть тут — со словарём!:
— Тут еще на букву «г» есть. Гамадрил!
Думаю, хорошо еще, доченька молчит. И тут она:
— Папочка позавчера копилку мою разбил. Придурок.
Бабушка на неё зашикала сразу:
— Нельзя «придурок»! Это всё равно, что идиот. Нельзя, пока экзамен!
Сынок:
— Бабушка, а «остолоп» можно? И бестолочь!
Бабушка:
— А вот «бестолочь», Сашенька, уже лишнее! Бестолочь на права никогда не сдаст.
Тесть:
— Да уж! Такого отморозка судьба подкинула! И куда глядели! Притворялся, значит!
Жена:
— Конечно, притворялся! «Я тебя озолочу-у!» Озолотил! Вон всё еще желтею!
Теща:
— А потому что не ешь ничего! А он за троих ест! И еще по ночам к холодильнику крадется! И ест, и ест! За ушами трещит так, что соседи в стенку стучат!
Сынок говорит:
— Всё! Теперь папка точно вождение сдаст!
А тещу уже не остановить:
— Ой, да за что же мне зять-то такой – ни украсть, ни посторожить, господи-и!
Тесть, слышу, в сердцах уже:
— А и хватит! Давай-ка разведем нашу Катю с этим недозвоном, а уж она себе мужчину найдет!
И тут моя Катерина:
— Здрассьте! А вы у меня спросили?! «Разведё-ём»! Он отец моих детей!! А руки у него, между прочим, золотые! Хоть и растут из этой…И потом, он же всё-таки меня любит! Евнух чертов! Чё ж сразу «разведем»-то!
Девонька моя говорит:
— А копилку папа вчера склеил…
Сынок:
— Маминым лаком для ногтей. Французским.
Бабушка говорит:
— И посуду за собой моет! Семечки детишкам покупает!
Доченька моя сладкая говорит:
— Наш папа добрый козел.
Сынок:
— И он у нас еще справедливый дебил.
Теща высморкалась, говорит:
— Дебил-то он, может, и справедливый, но при этом, конечно, отстой полный!
Бабушка:
— Ну, и слава Богу! Ну, вот и помирились! Максимке, наверное, уже права вручают! Да, наверное, под оркестр!
В общем, посидел я под окнами и пошел вождение сдавать! Семья так потрудилась, не подводить же!.. Сдал! Видимо, их молитвами! Правда, инспектор попался — перезвон тоже, но справедливый.