Из дневника Моего Величества

Осматривал недавно королевский острог, заставил начальника отведать баланды узников. Говорят, он потом ещё неделю дерзко вёл себя в тишине.  

Был с семьёй Своего Величества на шашлыках. Тёща так быстро кушала, что подавилась и чуть не оставила меня в скорби.

Приснилось, будто ночью в королевском озере поёт юная распутница-русалка. Проснулся мокрый и весь в водорослях.

Во время очередной казни палач нечаянно сорвал аплодисменты публики и теперь клянчит у Моего Величества звание народного артиста.

Поймал волшебную золотую рыбку. Посажу в банку, дождусь икры, выращу 100 000 рыбок и вот тогда оттянусь с желаниями. Таки я нет-нет, да и еврей.

Предоставил коллективу сотрудников Инквизиции новое здание — тут же повесили над крыльцом яркие шарики и цветной плакат: «Мы открылись!»

Труды королевской Думы над законом против взяток закончились учреждением Дня Коррупционера и открытием памятника жертвам ОБЭП.

Поручил министру образования будить в детях интерес к чтению, так он запер учителей по библиотекам и велел рисовать в книжках смайлики.

Доложили: глава пенсионного фонда обворовывает стариков! Скотина. Сегодня же на королевской планёрке подложу ему в кресло подушку-пердушку.

В книге записи на приём к Моему Величеству сотни желающих, а цель визита пишут одну: «Поглядеть в бесстыжие глаза».

Тёщу наконец-то ударила молния, но теперь она слышит сквозь стены и одним взглядом организует в голове Моего Величества внезапную придурь.

Разрешил королевскому палачу поколымить регулировщиком дорожного движения. Теперь под знак «кирпич» никто даже пешком не ходит.

Внезапная магнитная буря коварно нейтрализовала железную волю Моего Величества – напился на свадьбе Шута и подрался с невестой.

Народ требует ответа: почему в соседних королевствах добро давно уже победило зло, а у нас всё ещё счастье, изобилие и торжество справедливости.

Утром, купая Своё Величество в озёрах, был изловлен щукой килограммов на 40. Отпустила, когда исполнил все её желания.

Велел обыскать дома опасных для королевства типов, так сыщики тут же прибежали во дворец Моего Величества. Придурки. Послал их в парламент.

Ночью был сон: Райский сад. Мужчина в белом творит Еву из адамова ребра. А рядом в кустах кто-то лепит из куриного копчика тёщу Моего Величества.

Отдал королевский Дворец науки под актуальные нужды. Учёных мужей, дабы не страдал прогресс, пристроил пока в городской публичный дом.

С утра личный лекарь Моего Величества долго убеждал меня промыть уши – оказалось, пробки. Ох, вряд ли вчера в опере я пукал бесшумно.

Оппозиция выпендривается. Нечаянно назвал природные ресурсы народным достоянием, так тут же обвинили в изощрённом глумлении над населением.

Попрошайки мешают размышлять о грядущем! С утра велел собаками гнать старуху в капюшоне и с косой, оказалось – шла ко мне по вопросу реинкарнации.

Надумал инновацию! Велю сидящим в остроге узникам оплачивать свет, воду, обогрев, текущий ремонт, вывоз нечистот, харч и стражу.

С утра насмешил Своё Величество: отправил на плаху дюжину правдолюбов, а забыл — правдоруб-то в отпуске!

Целый месяц позировал Своё Величество придворному живописцу, так написал меня с закрытыми глазами! Говорит: вы моргнули.

Ой, худо министры работают, боюсь, погубят королевство. Единственное, что успокаивает Моё Величество – медлительные.

На совете просветителей, перед докладом министра образования, выпроводил из зала дам и несовершеннолетних. И иконы вынес.  

Спросил кукушку в лесу о средней продолжительности жизни народа, так она и давай куковать! Кранты Пенсионному фонду, если б не пристрелил.

Слуга Соседа капнул на ковёр соус и сделал себе харакири. А мой холоп, пока я его за нерадивость распекаю, обычно делает себе хачапури.

Подумал национализировать богатства недр, но советники сказали – нет у нас никаких недр, Земля-то плоская. Кстати, хотят денег на её закругление.

Велел министрам прикинуть — не заменить ли в птичниках кур на пингвинов, у них яйца крупнее, так они полдня заседали и решили разводить слонов.

В опере – никого. Зато в пыточную очередь – палач за деньги демонстрирует публике забавные истязания и внезапные приключения узников.

Утром почти уговорил тёщу Своего Величества искупаться в океанариуме, так повар встрял – мол, это акула, а не скумбрия.

Для спокойствия на дорогах велю применить лежачих полицейских – прокуратура давно уже борется так с коррупцией.

Дабы отловить уклоняющихся от налогов, указом Своего Величества разрешил казначею поощрять мелкие доносы и лёгкие предательства.

Репетирую встречу с народом, но думаю отменить — доложили, что вопросов к Моему Величеству уже нет, зато многие хотят дотянуться.

Донесли: Зайка грешит с пожилым королевским астрономом. Не верю. Какие грехи! Он теперь если и способен, то только на погрешности.

Велел доложить, много ли алкоголя употребляет мой народ? Доложили: всё хорошо, алкоголь теперь уже сам употребляет население.

Министр культуры мечтает перевести казённые театры королевства на самоокупаемость, брошюру написал «Искусство и реальное бабло».  

По итогам процветания королевства награждал земельными наделами соратников и сподвижников. Увлёкся. Родина кончилась на мелких приверженцах.

Увёл чужой велосипед – покататься, так Бог всё видел! На кочке Моё Величество сползло с сидения на раму и сильно ушибло печальку.

Ввёл мораторий на казнь, посадил палача на оклад — вместо сдельщины, так он сразу взял больничный и стоит теперь с плакатом «Вернём говнюкам плаху!»

У соседних монархов уличная детвора бродяг подкармливает, собак подлечивает. Велю и наших огольцов поймать да выпороть.

Вчера Моё Величество запретило повсюду курение, так с утра пришла ко мне толпа курильщиков — челом били. Прикладываю бодягу и медь.

Ночью написал программу поэтапного доведения уровня жизни народа Своего Величества до окончательного счастья. Ничего личного.

В нижние тылы Ея Величества на прогулке влетел метеорит с тыкву и отскочил, так зайка даже не заметила. А еще ко мне претензии по ночам!  

В целях пожарной безопасности велел не подпускать к королевским складам ревизоров, на которых часто воспламеняются шапки.        

Запретил рассказывать детям сказки, в которых герои ездят по встречной. И еще про Кощея Бессмертного – кидает на деньги Пенсионный фонд.

Приговариваю к гильотине сотни взяточников, так они откупаются – пополняют королевскую казну. Наверное, мзда – это наш природный ресурс.

НЛО высадил у дворца группу подростков и улетел. Оказалось, депутаты тайно отправляли своих детишек на учёбу к инопланетянам, но они там курили и матюкались.  

Тёща Моего Величества узнала, какую пенсию я назначил ей по старости, и всю ночь кричала в мой адрес прилагательные субъективного свойства.

На кухне по ошибке запекли с яблоком депутата королевской Думы, нечаянно уснувшего в свинарнике. Переутомляются в Парламенте. Устают.

Моё Величество почти успело остановить четвертование проезжего монарха, схваченного как шпиона. Теперь он со мной на короткой ноге.

Увидел с утра, как в пруду Моего Величества тонет конюх. Сбегал за этюдником, запечатлел трагедию. Холст, масло, конюх – красота!

Шут предложил мне сделать символом королевства Змея Горыныча: у него тоже лишь одна голова пьёт и закусывает, а остальные две болеют и блюют.

Подданные жалуются Моему Величеству на зверства королевского судьи, грозятся вздуть его при случае. И оторвать ему органы правосудия.

Соседние короли правят не больше восьми лет – боятся, что придворные залижут их до бестолковости. Ну, уж мне-то отваги не занимать.

С вечера загнал тёщу Своего Величества на чердак и всю ночь виртуозно воспитывал. К утру оказалось, что это её двойник Георгий.

Произвёл в губернаторы мельника. Шельмец долго бежал за каретой и кричал, что сильно-пресильно поддерживает курс Моего Величества.

Решил поднять медицину на должный уровень – велел королевскому палачу дать мастер-класс начинающим дантистам.  

Народ требуют моего отречения, толпами объявляют голодовку. В общем, чем противнее себя веду, тем больше провизии остаётся в закромах родины.

С утра специально наелся свежего чеснока, лука и наговорил тёще Своего Величества комплиментов. И вот сразу видно – не нравится маме дыхание природы.  

Повелел министрам и депутатам начать строить светлое будущее, так они за ночь всё построили и к утру самое светлое уже поделили.

Подарил на день рождения Патриарху именные настенные ходики. Каждый час из них высовывается медведь и незаметно кукует.

Праздновали день рождения тёщи. Поймал Своё Величество на сильном желании повторить торжества еще на 9-й день и на сороковой.  

Оказывается, природный газ – это метеоризм Земли. Вот я давно подозревал, что именно моему королевству достался пукан планеты.

Оппозиция кричит, что Моё Величество крадёт из казны без зазрения совести. Врут. Всегда перед сном испытываю приятное чувство лёгкого стыда.

Застал супругу нагой в конюшне. Оказывается, её таблетки для похудения действуют так быстро, что подхватить опадающие платья просто не успеть.

В целях борьбы с педофилией велел полиции приглядеться ко всем педиатрам, педагогам, педикюршам и педантам с педикулёзом.

Полиция поймала, наконец, неуловимого маньяка-потрошителя, но Моё Величество его отпустило – негодяю удалось отшутиться.              

Хочу оказать министрам высокую честь. В завещании, наряду с конём и доспехами, велю закопать со мной в могилу хотя бы премьера.  

Пустил слух о своей кончине, чтоб узнать масштаб народной скорби. Первыми во дворец прибежали два Лже-Дмитрия, три Рюрика и Кузькина мать. С лопатами.

Сосед напомнил Моему Величеству, что я должен ему кучу денег, курьера прислал с письмом. Думаю, это спам.

Тёща хитрая! Как только Моё Величество начинает оказывать ей естественные нелюбезности, она тут же громко запевает «Боже, храни маму королевы».  

Дабы облегчить совесть палача, выписал ему из-за моря топор-саморуб и дыбу-самодыбку, так он еще и инновацию потребовал – ересь-гриль.  

Чтобы узнать, где дед закопал клад, привёл в его склеп ясновидца. Медиум час бормотал над прахом, потом объявил, что не видит дедушку среди живых.

Сказал бунтовщикам, что отрекусь от престола, когда рак на горе свистнет. С утра усердно дрессируют раков. Пошлю-ка им пива.

Любимый бегемот Моего Величества случайно проглотил гранату. Извлечь не удалось. Отдам зверька в хорошие руки.  

Весь день бунтовщики кричали мне «Да здравствует король!» Я ликовал. Оказалось, просто к одёжке моей прилипла откуда-то белая ленточка.

 Чувствую, казначей Моего Величества симпатизирует бунтовщикам: сегодня он дал театру денег — для новой оперы «Финал кровососа».

Точечное землетрясение разрушило редакцию газеты оппозиции, от горя газетчики немедленно застрелились. Весь день скорблю Своё Величество.  

Рассказывал сыну сказки. Заплакал, услышав, что у Красной Шапочки и родня вся тоже красная и давно хочет Папиному Величеству свернуть шею.

Летал на шаре, простыл и произвёл в атмосфере захватывающий кашель. Боюсь, вспугнул Бога. Не переметнулся бы он теперь к оппозиции.

Зайка застала Мое Величество нечаянно щиплющим Ангелину за организм и целый час по всему дворцу ревновала меня палкой от швабры.

Стрелялся с лидером оппозиции — промахнулся. Он тоже промахнулся, но для этого пришлось быстро раздеться и ослепить негодяя красотой.

Проворовавшийся министр раскаялся и запил, теперь боится умереть от цирроза. Посоветовал ему в районе печени сделать татуировку «прости».

Вчера заботился о народе — изобрёл ловушку для сосулек. Переносная, весит всего 15 килограммов и крепится на картузах пешеходов.

Были с зайкой в бане, омывали свои величества. Велел ей худеть. Осерчала, позвала маму, задули свечи и в темноте намыли мне чёрт знает что.

Что бы Моё Величество ни говорило придворным, все всегда кивают, улыбаются и восхищенно вздыхают. Чёрт возьми, я таки златоуст!  

Народ взбунтовался не на шутку – грозятся и меня, и премьера поймать и истребить! С утра на всякий случай занёс Cвоё Величество в Красную книгу.