Из дневника Моего Величества

Велел королевскому парламенту финансировать подготовку к холодам. Депутаты с готовностью потратили триллион на средство от мурашек.

Пресса врёт, что премьер часто ссорится с Моим Величеством, мы с ним неразлейвода! Ну, поговорим иногда, выпучив глаза, и снова братья.

Уеду в горы, как бы, на лечение – пророки сулят потоп. И объявление на заборе видел: «Продам родину, увлекательные скидки, спросить синоптика».

С утра испытывали новую пушку. Обнаружил Своё Величество в лесу, вдалеке от места испытания — напуганным до внезапной самопроизвольности.

Я думал, Розана патриот, а она Иуда! Тайно продавала Соседу секреты стабильности нашей нищеты, а деньги отправляла в приюты.

Министры доложили Моему Величеству, что уже почти совсем победили в королевстве бедность. Завтра понарошку награжу их орденами.

Вчера обследовался в госпитале. Оказалось, у меня нет аппендикса! Едва спасли в частной клинике – с трудом нашли донора, пересадили. Недорого, кстати.

Шахтёры тонко намекнули на отдельные недостатки в королевстве – передали во дворец, что нечаянно докопались до преисподней и остаются там жить.

Наблюдаю в массах набухание голодного бунта. Отвлеку! Либо папу из мавзолея вынесу, либо Златоград в Пындровку переименую.

Вчера пришёл рассказать лицеистам о том, какое прекрасное грядёт для них будущее. Узнав тему лекции, дети сразу потребовали попкорн и колу.

По блату пристроил Ангелину в депутаты королевского парламента. Справляется. Правда, пока еще путает Народный фронт и Надводный флот.

Вчера устроил на площади весёлые народные состязания – кто дальше плюнет. Победителей отправил на тушение склада боеприпасов.

С утра окунул Своё Величество в море и сразу нашёл древнегреческую керамическую вазу, но из пластика и китайскую. Кругом интриги.

Летал с премьером на воздушном шаре. Сверху народ выглядит сытым, приветливым и постоянно размышляющим об инновациях.

Познакомился с лидером оппозиции. Голодный. Предложил ему поработать палачом на гильотине. Согласился, но исключительно до выборов. Гордый.

Решил устроить всем старикам королевства Своего Величества пластические операции. Бесплатно! И на 20 лет повышу пенсионный возраст.

Вчера наблюдал, как Розана играла с Её Величеством в шахматы и легкомысленно поставила ей детский мат. В ответ услышала взрослый.

Велел народу Своего Величества жертвовать деньги для нужд предвыборной кампании – пока тишина. Вычеркну-ка из указа пункт «на ремонт гильотины».

За завтраком Моё Величество пытались отравить петрушкой! Кирдык бы династии, если бы не явился мне с небес божественный голос: выплюнь бяку!

Вчера играл с Соседом в шашки. Мало того, что негодяй 12 раз выиграл, так еще взял мою зайку, Ангелину и Розану вместе с собачками за фук!

Велел заточить в башню двух пивоваров – мешали в сусло куриный помёт. А я гляжу: что это душа у народа с каждым днём всё менее загадочна?

Гостил у Соседа – в городах фонтаны со всякими скульптурами, хочу себе такое же. Велел соорудить на площади писающего филантропа.

Утром поймал в своём туалете террориста-смертника. Злодей притаился и уже начал обратный отсчет, но вдруг забыл слова. Чем я мог его напугать?

Отрадно: народ становится всё более цивилизованным. Вчера Её Величество было кем-то обругано через забор словами представительского класса.

Несмотря на постоянное дружеское радение Её Величества о моих давних приятельницах Розане и Ангелине, девоньки всё еще живы и здоровы.

Были с Шутом на рыбалке. Уха, бургундское, закат! Утром пришли пятеро, говорят: водоём платный. Накостыляли. Мне досталось в область бикини.

Министр здравоохранения до смерти расковырял себе прыщик на лбу. Дилетант. Новый министр – профи. Говорит, что наизусть знает клятву Гиппопотама.

Моё Величество всю ночь сочиняло стих, посвященный Её Величеству. Не знаю, как назвать. Шут почитал, говорит, назови фуфло.

Народ оголодал и ропщет. Зайка боится покушения на жизнь Моего Величества — подобрала мне 15 двойников, говорит, что служат с полной самоотдачей.

Её Величеству кто-то рассказал о том, что происходит в королевстве, кто виноват, что делать, и с чего начать. Поймаю брехуна — прибью!

Моё Величество уволило начальника тайной полиции. Тот в ответ устроил голодовку, но по привычке сохранил это в секрете. Помер вчера.

Хочу запретить ругательства, составляю словарь. Налил на крыльце скользкого масла. Падая, люди выкрикивают непристойности. Записываю.

Зайка сказала, что вечером хочет устроить расколбас. Перерыл все словари, но так и не понял, что это такое. Переночую-ка в летнем домике.

Утром обнаружил в организме Своего Величества кишечную палочку. Сильно испугался, но лекарь успокоил: оказалось, это палочка-выручалочка.

В целях ликвидации дефицита бюджета решил поставить королевскую казну на зеро в одном из подпольных казино. Столичная прокуратура не возражает.

В королевском лесу пацаны подвесили за ногу егеря. Розана дядьку спасла, но с трудом объяснила детям, что егерь не имеет никакого отношения к ЕГЭ.

Зайка устраивает для моих подружек – Розаны и Ангелины, дружеский ужин. Умничка. Музыканта пригласила. Сальери какой-то придёт с домашним винцом.

Заказал себе памятник. Сам верхом, придерживаю на руках сидящее передо мной Её Величество. Зайке понравилось, но коня велела убрать.

Карета Шута Моего Величества сбила даму на зебре. Теперь Шута хотят лишить депутатской неприкосновенности, хотя дама взяла деньги, а зебра ускакала.

Друг двора посоветовал ввести цензуру. Ввёл. Раньше «Монарх — обормот» писали в газетах, сегодня то же самое прочел на заборе.

Объявил по каторгам амнистию – друзья вернулись. Просят сделать услуги полиции платными для населения. Да легко. В рамках борьбы с халявой.

Её Величество обзывается на Моё Величество – сегодня с утра сказало, что азмъ есьмъ дурака кусок. А мне еще полдня указы писать. А так красивая.

За Её Величеством глаз да глаз нужен, везде суёт нос. Обнаружила в подвале мою заначку – гарем. Разгневалась, велела высечь портного.

По утрам Ея Величество читает газеты ещё в койке. Сегодня говорит: рожу тебе мальчика, назовём Лейборист.

С утра женился, потом полил розы в саду, потом отругал горничную, потом курил трубку. Розана и Ангелина в шоке. Хотя, что странного в табакокурении?

Монополисты сговорились и втридорога продают по пучку сена на лошадь. А сена в королевстве – навалом! Лошади ржут над Моим Величеством.

«Коза Ностра» слёзно просит Моё Величество закончить чистку в полиции. Уволенные пополняют семью, и теперь в мафии мордобой, коррупция и приписки.

У ворот толпа. Кричат про капут Моему Величеству. Пущу слух, что монарх при смерти. Я народ знаю, непременно пожалеют. А завтра воскресну – и карнавал!

Честные у меня министры. Ничего для себя! Главный по продуктам упал в голодный обморок, главный лекарь уже год кашляет, главный по образованию — неуч.

Сегодня отругал духовенство. Я им из казны на свечной заводик дал, а они пивной построили. Спрашиваю: «Это что такое?» Оглядываются: «Ой!»

Блоху они подковали — подумаешь! Велел своему умельцу сотню тараканов подковать – сделал. Но не уберёг. Разбежались. Теперь по ночам громко топают.

Сосед вложился в шерстяную мануфактуру. Предложил ему партнёрство – он только посмеялся. Ладно. Построю у границы ферму по разведению моли.

С коронации 100 дней. На торжествах шут облил гостей навозом и засыпал куриным пухом. Требовали паяца казнить. Лишу на неделю сладкого.

Шут Моего Величества пошутил – сообщил Розане, что она беременна. Поверила. Теперь её тошнит на каждом углу.

Розана призналась, что ей всю ночь снилось Моё Величество. А то. Снил, сню и буду снить!

Подписывал расходные ведомости. Уже в который раз на строке «жалованье учителям» начинает дрожать рука. Лекарь сказал, что это у меня от щедрости.

Нашёл, наконец, себе пророка. Сорок ясновидцев сулили Армагеддон, и только один предсказал урожай, полную казну и победное мытьё ног в прудах соседа.

В канун примирения с оппозицией осмотрел подвалы дворца Своего Величества. Доволен. Дыба, кол, пресс, кляп, пила, свинец — в общем, всё включено.

Жилконтора тайно зарегистрировала в моей опочивальне 15 пастухов. Пришли ночью, заставили играть в нарды, продул им скипетр и державу.

Весна, половодье, на площади воды по колено, а народ-то босый – стоят-дрожат, простужаются, болеют. Перенесу-ка гильотину куда посуше.

Почитал Гороскоп на неделю и решительно сменил Своему Величеству знак Зодиака. Пока для родного Козерога звёзды сложились в кукиш, побуду Девой.

Отвёл Своё Величество к дантисту, вставил пару новых передних зубов, потом так долго улыбался себе перед зеркалом, что разлюбил лошадей.

Надоело поститься. Каждый день одно и то же. Капуста, яблоки, горох. Капуста, яблоки, горох! Терпение Моего Величества то и дело лопается. С характерным треском.

Оппозиция кричит, что соседний монарх даёт льготы ветеранам войны сразу, а не через 100 лет после победы. Думаю, сосед – лох.

Розана обиделась на Моё Величество за то, что я с биноклем гулял вокруг пляжа с обнаженными дамами. Обозвала нудистом. А я не нудист! Я сочувствующий.

Сосед вызвал на дуэль. Не хочу. Я люблю жизнь! Люблю эти леса, реки. Родину. Розану. Преферанс. Утку с грибами. Пукать в пруду. Пошел он со своей дуэлью!

Ночью снилось, что по Моему Величеству кто-то сильно горевал-плакал. Всё утро тревожился, призвал гадалку, карты раскинула — успокоила: тюрьма плакала.

Велел королевскому повару переименовать колбасу — в свёклу, сало – в капусту, яйца – в редиску, бренди – в кисель. Поститься буду.

Не выспался. Ангелина разбудила и сообщила, что она только что выиграла Моё Величество у Розаны в крестики-нолики. Всю ночь отыгрывался.

Переоделся рекрутом, чтоб лично пресечь дедовщину в войсках. Не получилось. Час простоял на табурете – 40 раз читал собственный указ о дембеле.

Месяц назад Моё Величество учредило «Бюро находок» и каждое утро нарочно теряло по коридорам дворца кошельки. Никто пока не нашел.

Вчера пришлось утопить в пруду духовного старца – Моё Величество нечаянно исповедалось ему в грехах, с которых еще не снят гриф секретности.

Кухарка вчера чуть не отравила: посолила борщ средством от моли. Говорит, перепутала. Отдал её толпе, велел перепутать с Масленицей.

Собачки Розаны сильно испугались салюта в честь Дня защиты животных – кинулись в сад. Едва разыскали потом дрожащих бедняжек по кучкам адреналина.

Вчера на охоте мою стрелу поймала болотная жаба. На голове корона, по плечам горностай. Кто, говорит, меня поцелует, тому Аляску покажу.

Собачки Розаны на прогулке разыгрались и потрепали мне замечательное платье. Расстроился, но виду не подал. Портного всё же велел высечь.

Сегодня оппозиция назвала Моё Величество одним из самых страшных диктаторов столетия. Наконец-то. Пойду в аспирантуру, закреплю успех.

Ночью папа вспомнился. Однажды я сказал ему, что тоже хочу стать королём, а он вдруг как закричит: «Только через мой труп!» Вот будто благословил.

Евросоюз потребовал срочно устранить главные проблемы королевства. Перетопчутся. Кое-что изменю, конечно, но дураки и дороги – святое.

Всю ночь на улице четверо пьяных лязгали шпагами и орали «Один за всех, все за одного!» Запер их в кутузку. Трое уснули, а один еще до утра выкрикивал «Зенит чемпион!»

23 февраля Моему Величеству подарили коня, доспехи, кинжал и пищаль. Растрогался! Непременно устрою вечер встречи страдающих плоскостопием!

Кругом интриги. Королевский врач обследовал шута Моего Величества и доложил, что тот — доминирующий самец. Мой вопрос «А я?» будто и не услышал.

С утра напал на римлян, но в обед уел борщ со сметаной, индейку, запеченную с грибами, и пива галлон. И решил пока с позором отступить. Ну, разморило!

Велел пригнать табун кентавров. Переименую в ментавров — будет конная полиция. Овса не дам, пусть вдоль дороги щиплют.

С целью проверки городских объектов на предмет обеспечения безопасности Моё Величество внезапно посетило привокзальный туалет. Все обо…рались.

С утра доложили: в гавани чужие корабли. Послал на берег прачек с бельём, они подняли волну, и личный состав вражеского флота укачало до смерти.

Утром прислушался к внутреннему голосу Розаны и велел духовенству, наряду с Яблочным, Ореховым, и Медовым, учредить еще и Конопляный спас.

Привели взяточника. Отругал его, устыдил и отпустил. А в обед ошпарился солянкой и велел негодяя догнать и высечь. Потому что коррупция – это беда.

Газетчики на пресс-конференции вывели из себя, велел им накостылять, в пыли покатать и гнать со двора. Так вернулись, спрашивают: а фуршет?

Вчера твёрдо решил женить Своё Величество на красавице-служанке Марго, но под утро пришёл ко мне в опочивальню её жених-кузнец с братьями. Отговорил.

Оппозиция потребовала ввести мораторий на смертную казнь. Уступил. Теперь по четвергам у гильотины проветривание.

Полиция огорчила — опять упустила страшного маньяка. Чтобы как-то успокоить Своё Величество, велел добавить по 5 лет каторги всем, кто уже пойман и сидит.

С утра черная кошка с пустыми ведрами влетела через форточку в мою горницу, разбила зеркало и просыпала соль. Обойдусь-ка нынче без цирюльника.

С утра учредил праздник дорожных строителей – дробильщиков, укладчиков, утрамбовщиков, поребриков, булыжников, а также тружеников отката.

Садовник доложил: в саду Моего Величества появился жук по имени Колорадский. Божьи коровки, светлячки, навозники и долгоносики в шоке.

Люди болеют потому, что любят лекарства. Велел позакрывать все аптеки королевства и оказался прав: на улицах ни одного больного, их сразу увозят на кладбище.

С утра перешагнул через упавшую на улице бабку, так начала обзываться в спину. Пришлось объяснять, что прохожу мимо, поскольку время нынче такое.

Уборщица поплакалась Моему Величеству на мизерную зарплату. Жалко её. Украл у неё швабру, пусть поищет, отвлечётся как-то.

С утра Моё Величество приняло на работу нового личного врача Своего Величества. Имя у лекаря смешное – Доктор Ганнибал Лектор.