Из дневника Моего Величества

Монеты обесцениваются! Шут грешит на мой профиль и срочно гонит к хирургу-косметологу. Ладно. Буду пока чеканить монеты с профилем Соседа.

Запрещу чиновникам загорать зимой. Премьер вернулся из отпуска, так палач решил, что это мавр-шпион, заманил в пыточную и перевербовал.

Рейтинг Моего Величества живёт отдельной жизнью – толстосумов гнобит, за неймущих радеет, последнее отдаёт, отдыху не знает. Аж неудобно.

На полевых учениях упал с коня и расшибся. Тут же подскочил министр обороны и стал клянчить денег на разведение беспилотных скакунов.

Вечером заблудился в галереях нового замка, но две милые гувернантки спасли – вывели к спальне. Чтобы с утра опять не плутать, оставил их на ночь.

Призвал казённые конторы королевства к бережливости. Палачу велел переоборудовать его творческую лабораторию в пыточную эконом-класса.  

Внешняя угроза притушила внутренние разборки, народ сплотился и тащит отовсюду лом для отливки пушек. Из полиции прислали два ведра зубных протезов.

Говорят, я построил монархию под себя, и, когда помру, всё развалится. Не помру. Иголка в яйце, яйцо в утке, утка в щуке, а щука… Щуку я, помнится, поймал и съел.

С утра реформировал королевскую армию. Вопреки новым веяниям, на всякий случай, велел оставить в войсках и пару невежливых полков.

Тёща захотела себе на именины дорогущую кошку породы «Сфинкс» – лысую. На ночь запер кота Своего Величества в шкаф с голодной молью. Всё получилось.

Мое Величество упрекают в невнимании к культуре и в безоглядной любви к военным. Враньё! С утра вон открыл детскую музыкальную школу. Шпионов.

Велел страже гнать от дворца Моего Величества всяких миллионеров и миллиардеров, если в это время у меня на приёме какой-нибудь триллионер.

Дедушка говорил: «Просвещенная монархия – это когда интеллигенту не нужно маскироваться под пролетария, а иноверцу – наращивать обрезанное».

Взял на службу опытного детектива. Будет потихоньку фиксировать преступления тёщи Моего Величества против человечности.

Королевская Дума хотела приподнять старикам пенсии до дерзкого уровня, но обеспокоилась, что у них непременно откроется аллергия на сытость.

Велел судам приговаривать влиятельных особ только к условной казни, так палач теперь требует закрепить за пыточной памперсное довольствие.  

Кот Моего Величества узнал, что он породистый, и обнаглел – требует, чтобы еду ему тоже приносили в постель. А лоток чтоб вообще выкинули.

Злые языки винят предков Моего Величества в распущенности и разврате. Враньё. И папа, и дедушка отличались оголтелым целомудрием.

Евросоюз провёл среди монархов конкурс на самого виртуозного враля. Победил сосед. Моему Величеству достался лишь титул «Почетный фуфломёт».

Велел бальзамировать для потомков благочестивого старца-отшельника. Хотели и мозги заспиртовать – оказалось, уже заспиртованы.

Ночью пришельцы украли было тёщу Моего Величества, так сумела от них сбежать и вернуться. Профаны. Наверняка, дипломы-то купили.

Велел палачу прекратить квасить на работе и наконец-то отладить гильотину. Казнённые всякий раз проворно ползут в реанимацию.

Церковь узнала, что у моего Шута нет пупка, и чуть его не канонизировала. Хорошо, признался, что пуп стёрся нечаянно, во время медового месяца.

В лазарете схватили заморского логопеда. Негодяй рекомендовал пациентам по сто раз на дню выговаривать: «антиконституционный переворот».

Министр животноводства, старый склеротик, два часа вещал в Думе о развитии интенсивного скотоложества, и никто беднягу не поправил.

Холоп шута изобрёл вечные поленья – горят и не сгорают! Королевский нефтегазовый трест просит срочно замуровать умельца. Вместе с его дровами.

Инквизиция предложила провести месячник борьбы с неконструктивной сатирой – под девизом «Кто смешной к нам придёт, тот смешной и уходит».

Дабы изъять у населения деньги, велел открыть еще дюжину банков, а то прячут сбережения  где попало. Наиболее зажиточные – за щекой.

Состарюсь – начну истязать личных охранников, лекарей, поваров, сподвижников, любовниц, в общем, стану мнительным и забавным. Диалектика.

У королевского палача чуть ли не сердечный приступ. С утра его сынишка увидел курящего прохожего и уже к вечеру свернул на кривую дорожку.

Министр внутренних дел за 40 лет службы воспитал в себе железную волю, железную выдержку и железную хватку. Утром сдам его в металлолом.

Велел тестировать на толковость всех эмигрирующих из королевства  и, дабы ослабить соседние монархии, отпускать за бугор только дебилов.

Министры не могут обеспечить народ трудовыми вакансиями, а я страдаю! С утра безработный евнух закидал карету Моего Величества яйцами.

Взялся худеть. Велел повару строго следить за тем, чтоб я не ел много вкусного, но каждый раз наблюдаю его коварное попустительство.

Депутаты королевской Думы в кой-то веки радуют Моё Величество единодушием. Уже месяц уговариваю их ввести налог на роскошь – ни в какую!

Так и не поймали королевского застройщика, сбежавшего с деньгами. Велю начеканить для пострадавших почётные медали «Обманутый дольщик».  

Гостил с сыном у соседнего монарха. Ночью Подмандита не усадили на горшок – напрудил на ихних диванах. А и ладно, ссанкции, так ссанкции.

Нашел, наконец, применение открытым письмам в адрес Моего Величества – в ролевых играх! Зайка тоже их подписывает, и ночью я её наказываю.

Пенсионный фонд придумал благотворительную инновацию: успевших преставиться до наступления пенсионного возраста хоронить бесплатно.

Землетрясение сильно накренило одну из башен замка. Кстати, тёща давно просит себе помещение для любимой коллекции фарфора.    

Газета оппозиции написала, что Моё Величество – самовлюблённый дурила и брехливое чмо. Вот идёт-таки из дворца утечка информации!

Королевский министр полезных ископаемых ворует у коллег диссертации и бутерброды. В связи с утратой доверия понизил его до министра образования.

Сон приснился: Королевская школа кадрового резерва нашла дефекты в программе обучения и теперь отзывает с чиновничьих постов всю некондицию.  

Соседи перестали платить за газ. Перекрыл трубу и велел протянуть оптоволокно – буду пока бесплатно закачивать им клёвые фотки.

Азартен я, опять пропустил ужин и сауну – увлёкся! Вообще, вечернее казнокрадство – это как наркотик, сосед вон революцию пропустил.  

Провожал зайку на курсы похудения, так затащила меня на ярмарку сала и уже через минуту обозвала жмотом и скупердяем.

Тёща рвётся к полезному труду. Устроил маму дегустатором на кисло-капустный завод и, на всякий случай, застраховал окна её флигеля от выпадения.

Чёрти что. Банкиры называют сыновей Офшорами. У дантиста дочки – Эмаль и Пломба. Переименую-ка любимого терьера Тимку в Легитимку.

Приютил соседа, изгнанного с престола. Глупый он. Приветствуя свой народ жестом победы, подымал по незнанию один палец, вместо двух.

Ночью сочинял жене любовные стихи. Не получилось – зайка наелась редьки в огуречном рассоле и во сне всё это шумно цитировала.  

Надо что-то срочно делать с поголовным воровством – народ мутирует! В королевской бане видели и сумчатых сановников, и сумчатых холопов.

Если в моём королевстве вдруг случится мятеж с резнёй – отреагирую мгновенно, решительно и адекватно! И буду любить родину издалека.

С утра успокаивал свою племянницу. Пошла в избирком – баллотироваться в Думу для борьбы за счастье народа, а ей там сказали, что она лимита.

Мои футболисты проиграли соседским 0:8, зато после матча не пропустили ни одного удара болельщиков и сочинили новую кричалку – «помогите!»  

Вчера простудил Своё Величество. Температура 41°. Лекарь успокоил: «Это по Фаренгейту, ничего страшного», но, уходя, снял гробовые мерки.

Занял у соседнего монарха денег на закупку зерна, но сначала закажу-таки для армии новую пушку класса «земля-воздух-сосед».

Вычитал в библиотеке, что короли прежде всего должны помогать бедным. Но бедняки ведь о помощи Господа просят! Неудобно как-то конкурировать с шефом.

Дабы чиновники не успевали обрастать коррупционными связями, обязал их менять место службы каждые пять лет. Хотя надо бы каждые пять минут.

Зря я предложил подданным обзавестись каким-нибудь хобби. Палач тут же отобрал самых смешливых узников и нарубил себе коллекцию смайликов.

У Соседа в королевстве переворот, а у меня – спартакиада. Потому что знаю: народ – либо хам, крамольник и бунтарь, либо задушевный болельщик.

Посольства соседей умоляют Моё Величество не доставлять им почту голубями: «Все меморандумы в г…вне, эмиссары ходят обо…ранными».

Доложили: в королевской комиссии по выявлению среди населения матершинников процветают фальсификации, сокрытие и кумовство.

В целях ужесточения борьбы с коррупцией велел через день переводить в королевстве время с зимнего на летнее и обратно.

Вчера в реке затонула шаланда с ромом, а с утра спикера Думы, решившего искупаться, похмельные пираньи лишили неприкосновенности.

Командующий королевской армией подавился икрой. Велю огласить, что маршал скончался от внезапного беспокойства за будущее Отечества.

Лидер оппозиции узнал, что Моё Величество принимает дорогостоящее снадобье для продления жизни, и по утрам начал бегать трусцой.

К своему дню рождения тёща попросила назвать её именем какую-нибудь яркую звезду. Безымянные звёзды кончились, назвал черную дыру.

Всю ночь в ворота замка Моего Величества ломились два бомжа – чтобы лично одобрить бюджет королевства на следующий год.

Зайка боится, что если я заболею и умру, то её непременно утопят в фонтане. Заставила с утра сдавать плевки, скребки и прочие обидные анализы.

Ночью кричал. Приснилось, что тёща скончалась-таки, но тут Гарри Поттер со своей палочкой: нате Вам, Ваше Величество, новую тёщу — вечную. 

Соседний монарх во избежание вольнодумства закрыл два журнала, посадил дюжину газетчиков и ввёл цензуру. Варвар. Я у себя просто алфавит запретил.

Обсуждая закон о толерантности, депутаты королевской Думы обзывали друг друга нехорошими местами организма, а в третьем чтении подрались.

Дума не без осуждения, но удовлетворила просьбу группы риелторов – разрешить фальшивых нотариусов, палёную водку и любительские кладбища.

Не догнал злодея. Заезжий индийский йог показал Её Величеству модную позу и укатил, а я теперь этот пельмень развязывай!

Профессионализм – это всё. Отправлю поваров и уборщиц Своего Величества на высшие курсы, а то одни за троном гадят, другие в борщ плюют.

Депутаты королевской Думы сделали себе новую прививку, усиливающую любовь к родине, но обнаружился побочный эффект – неугомонная эрекция.

По многочисленным жалобам проверял работу сановников среднего звена, призвал их к здравомыслию, а не получается – у них квоты.

Для молодежи, не набравшей денег на поступление в королевскую Академию гуманизма, открыл бесплатные курсы прикладной инквизиции.

Дума ворчит против частых указов об амнистии, но мой приятель опять убил, украл, сотворил себе кумира и тут же его прелюбодействовал.

Стыдно. Консул Моего Величества за океаном оказался мошенником – сочинял от моего имени всякие ноты протеста и за валюту втюхивал ихнему президенту.

Поднял цены на продукты и велел торговцам заполнять ценники подробными объяснениями. Теперь у меня в королевстве самая читающая нация.

Патриотизм не пропьёшь! Министры Моего Величества подрались за право бороться по ночам с грызунами в хранилище резервного фонда.

Народ в последние годы всё угрюмее. Вчера нянька в яслях непредумышленно улыбнулась, чем напугала малышей до коллективной диареи.

Верные моему двору газеты работают над рейтингом лидера оппозиции – пишут, что боится темноты, крадёт в отелях пепельницы и верит в Деда Мороза.

Пришёл во дворец медик, назвался окулистом, но, похоже, соврал. Обиженное лицо, обветренный взгляд – наверняка, проктолог.

Спикер королевской Думы доложил: фракции «Один раз живём» и «Накося выкуси» объединились в партию «Накося, родина».

Королевский суд отменил приговор осуждённому за пропаганду неправильного интима, но теперь его уже не отобрать у палача – рычит.

Повысил думцам зарплату, так теперь умоляют разрешить им встречаться с народом только раз в год – в Прощёное воскресенье, и через забор.

Поручил писарю описать во дворце все штуковины, придуманные для удобства в работе, а он мне вдруг: «Гад же ты!» Велел высечь хама.

С утра пришёл юрист от оппозиции, требовал из всех статей королевской Конституции изъять приписку «если иное не предусмотрено приёмами дзю-до».  

Ночью придумывали с зайкой варианты Национальной Идеи Королевства Моего Величества. Всякий раз получалось что-то похожее на оргазм.

Торжественно вручал королевским ветеранам ключи от бесплатных квартир, насовсем. Внезапно испытал трогательное чувство разочарования.

Полиция объяснила мздоимство в Думе: всё дело в чупакабре. Зверь регулярно врывается в кабинеты, берёт взятки и скрывается в чаще.

Мой маленький сын Подмандит IV-й уснул на руках Моего Величества и во сне как-то изловчился нагадить в тёщины тапки. Думаю, чудо.

В целях упрочения в организме правильной ориентации запретил шахматистам называть королеву ферзём. А то с кем же я, получается, сплю?

Оппозиция подала заявку на шествие вокруг дворца Моего Величества. Разрешил, конечно, но не более 20 кругов, бегом и молча.

Для борьбы с кризисом купил у цыган волшебный кувшин с джинном, так джинн оказался не только гастарбайтером, но и членом профсоюза.

Запретил подобострастие по отношению к Своему Величеству, но всё равно, внезапно обернувшись, часто застаю кого-нибудь за популизмом.  

Тёща созвала на девичник ворох гостей. В целях профилактики чумы велел обрабатывать прибывающих маминых приятельниц дустом.