Из дневника Моего Величества

Награжу-ка газеты, лояльные ко двору. Пишут, что реальная зарплата у народа, наконец-то, сравнялась с желаемой. Оппозиции просто не на чем строить кипиш!

Зайка пристрастилась фотографировать еду. Королевский премьер тоже следит за своим здоровьем – каждый раз берёт камеру с собой в уборную.

Социальный министр объясняет оживлённый падёж поголовья пенсионеров смешными ценами на продукты: «Ваши подданные, несомненно, мрут от смеха».

В отчете депутатов королевской Думы о благосостоянии народа премьер заменил слова «бедный и голодный» на «инвестиционно-привлекательный».

Шибко переел в Пост, поехал в церковь замолить грех, но не успел – уже у паперти спонтанно чихнул. И вот внутри всё слово оборвалось!

Сдуру подарил тёще Своего Величества новые очки, так она теперь ещё более успешно обнаруживает мои слабоалкогольные заначки.

Министр здравоохранения тайно владеет ритуальным агентством «Вздохнём на ладан» и мечтает приватизировать все отделения реанимации.

В рамках борьбы с раздуванием штатов мои министры упразднили разрешительную комиссию – за ненадобностью. Учредили шесть запретительных.

Премьер полдня убеждал Моё Величество, что, урезая норму прожиточного минимума, он безвозмездно спасает планету от перенаселения.

Из королевского университета гонят одарённого студента. Научился создавать голографию, но начал с изображения унитаза в профессорской уборной.

Палач хочет годовщину работы на гильотине приурочить к своим именинам – закупает выпивку. Загляну. Поздравлю. Может, и приурочу чуток. 

Оппозиция так и не нашла себе разумного вождя, которым я мог бы гордиться. Вчера бродили вокруг замка с лозунгом «Наш кукиш – в наших руках!»

Зайка советует предать костру какого-нибудь олигарха. Богатеи королевства учуют нехороший запах и сразу начнут инвестировать во что ни попадя.

Полночи провёл на башне звездочета. Беда. И Луна, вроде как, в Водолее, уже и Меркурий, казалось бы, в Козероге, а на уме по-прежнему один блуд.

Выделил из казны на уборку конского навоза с мостовых, так ЖКХ на все деньги закупило лошадям пробки-затычки. У возничих теперь шишки на лбу.  

Велел палить повсюду палатки ремесленников и торговцев – дабы освободить, наконец, пространство для формирования среднего класса.

Прибежал премьер с криком: «Я знаю, как вывести народ из нищеты! Просто нужно научить людей плющить каблуком алюминиевые банки!»

Велел жандармерии присмотреться к королевскому архитектору. В проект нового здания Думы негодник добавил пятую колонну.

Подданные убедили-таки меня, что Господь только тогда и сотворил Моё Величество, когда в королевстве напрочь перевелись сущие гении.

Оппозиция шумит – требует конкретного антикризисного плана. Так и быть, попробую рассказать народу о прелестях феодализма.

На рождественском балу соседний монарх нашептал моей зайке кучу комплиментов. В знак благодарности велел подарить гражданство его супруге.   

Многовато стало лиц бездомной ориентации. Шут готов смешить их до смерти, палач советует подкармливать мышьяком. А министров и спрашивать боюсь.

Расплевался с соседями. У всех двойные стандарты. Любимый кот – и тот! Зайка за ним только лужи подтирает, а как моя очередь убирать, так какульки.  

Отдельные депутаты королевской думы интересуются в избиркоме, можно ли не допускать до выборов электорат, уже бывший в употреблении?

Опять допинговый скандал. Депутаты королевского парламента перед обсуждением повышения своей зарплаты принимали стимуляторы.

Кто-то подменил ковёр-самолёт королевского прокурора скатертью-самобранкой, бедняга чуть не расшибся. Весь в студне, икре и васаби, но живой.

Сегодня у нашего маленького Подмандита получилось сложить пальчики в кукиш. Непременно отдадим его в финансово-патриотический институт.

Кот Моего Величества начал гадить по всему дворцу – видимо, чтоб поднять свой рейтинг в глазах оппозиции. Везде натыкаюсь на его мощи.  

Велел объявить в розыск мошенника, продававшего на королевском рынке продукты импортозамещения. В частности, свиные крылышки.

Нашёл у тёщи под кроватью куклу Вуду, сильно похожую на Моё Величество. Булавками исколота вся ж…па. Жду приключений.    

Соседний король Рубероид XII-й обвиняет Моё Величество в захватнической политике. Чушь! Просто ищу удалённую подработку монархом.

Еще год назад велел премьеру в 40 раз увеличить пенсии, вернуть народу недра, бесплатную медицину и образование. Похоже, не дошла смс-ка.  

В связи с наступлением холодов и распуханием насморка в войсках Указом Своего Величества велел заменить личному составу летние носовые платки на зимние.

Заказал для Своего Величества отдых в забугорном отеле у моря. Потребовал добавить в список «всё включено» пункт «отсутствие земляков».

Решил сократить парк личных телохранителей Своего Величества на 40 голов, а то в спальне по ночам храп, а в уборной с утра теснота.

Вздул министра обороны за болтливость и призвал к бдительности. Теперь он покупает на базаре куру, нашёптывает ей свежие секреты – и в бульон.

Перед сном строчу королевские указы – временные, запутанные и много, ибо главное для профилактики бунтов – озадачить народ перспективой.  

Посылал шута и палача провести по стране опрос: сколько людей поддерживают курс Моего Величества? У шута получилось 4 процента, у палача – 122%.

Молился с утра перед Богородицей, дабы уберегла Моё Величество от искушений, и нечаянно разбил икону палкой для селфи.

За вероломное казнокрадство наказал королевского казначея – поставил в угол, но к обеду выгнал – подлец все обои пальцем расковырял!

Ночью в замке никто не сомкнул глаз: с вечера доложили, что из королевства эмигрировал Бог. Утром сбегали, проверили – брехня.

В королевском остроге сидят: один маньяк-потрошитель, один воришка и куча весельчаков, наказанных по статье «не поделился».

С утра упражнялся в лояльности – сочинял некролог почившему ветерану оппозиции. Шут одобрил, но советует вычеркнуть «старый пердун».

Велел заменить в ванной зеркало. По утрам, во время бритья, как только подношу бритву к горлу, мерещатся в отражении то мятежники, то тёща.

В доведении народа до нищеты, а королевства – до ручки оппозиция обвиняет именно Моё Величество. Даже алиби моё не проверили.

Премьер говорит, голодные слои населения сильно беспокоятся за стабильность рынка, а потому всецело одобряют мой указ уничтожать излишки харчей.  

Один смутьян обозвал меня каннибалом, а потом в полиции орал о Венской конвенции и правах человека. А что? Включу-ка  его в свою пищевую цепочку.

Королевский министр пищеварения, ради изобилия натуральных молочных продуктов, предложил сажать повсюду пальмовые рощи.

Теща подцепила где-то шпиономанию. Гуляет у чужих посольств и подслушивает всякие секреты – через кружку к стенке. Я на стрёме.  

Думал, палач после работы ходит в храм или в трактир, а он – в королевскую библиотеку. Его от текста конституции штырит.

Превозмогая санкции, раздобыл-таки на ночь глядя заморские таблетки для распухания либидо – утром в зайкиных глазах блестели слёзы благодарности.  

Запретил до следствия отдавать задержанных палачу – он их, во избежание побегов, надувает через соломинку. Правда, потом сдувает.

Весной спрятал в валенке кулёк с сухарями на черный день, так оппозиция, видимо, пронюхала – трещат повсюду про куль личности Моего Величества.

На пути к демократии успешно пользую сбалансированную свободу слова, санкционированные митинги протеста и согласованные шествия несогласных.

С утра исповедовал Своё Величество в церкви. Целый час служитель божий прилежно меня слушал, но потом всё-таки начал тихо матюкаться.

Зайку раздосадовала минувшая ночь любви. Старею. По секрету спросил у шута какой-нибудь рецепт приумножения сил, говорит: «Сила в правде!»

Углядел с утра, что тёща отправилась за грибами, и немедленно послал в лес дюжину охотников – за кабанчиком. А что, а вдруг?

Сочинил автобиографическую поэму, собрался прочитать придворным, так шут, негодяй, перед началом раздал всем бумажные гигиенические пакетики.

После обеда едва растолкал в кузне пьяного кузнеца и пообещал отругать, если тот немедленно не продолжит гонку вооружений.

Встречался с народом, рассказал, что королевство на пике процветания и благополучия, так не поверили! Пришлось поклясться здоровьем тёщи.

Объяснил газетчикам: все монархи, кроме меня, были ушлёпками с детства. Их часто ставили в угол, потому теперь они предпочитают овальные кабинеты.  

Зайка опять полнеет. Жирное любит, а полезное презирает. С трудом скармливаю ей творог – как черепашьи мозги, и изюм – как икру павлина.

Велел социальному министру испытать на себе новый прожиточный минимум. За месяц министр похудел, обиделся и, вообще, весь как-то помудовел.

Ночью тайно встречался с вождями системной оппозиции. Купил у них лицензию на повышение квартплаты, разгон митингов и прочий монарший произвол.

Премьер хочет в отставку, просит в подарок «золотой парашют». Сделаю вид, что не понял. Стырю у зайки половинку бюстгальтера и покрашу бронзой.

Оппозиция опять шельмует Моё Величество – кричат, что я по уши в смертных грехах. Ну, уж это враки. Грехи монархов бессмертны.

Борьба народа за справедливость и прочее мордоплюйство в адрес Моего Величества очень волнуют палача – он из отпуска вышел, по работе соскучился.

Зайка подтянула веки, нарастила губы и коварно помолодела. Себе что ли нарастить да подтянуть где ни попадя?  

Весь день успокаивал кота Своего Величества – объяснял ему, что вчера у него была не кастрация, а торжественное посвящение в евнухи.

Беда. Совершенно не умею отказывать коробейникам. С утра купил чучело выхухоля, яйцерезку и три подводы тёплого навоза.

Утром Её Величество увидело в песочнице рядом с нашим маленьким Подмандитом незнакомую девочку, и улыбка её заметно освекровилась.

Сказал палачу, что некоторым не нравится вертикаль власти Моего Величества, так уверил меня, что всегда готов любому устроить горизонтальные радости.

Министр по воспитанию патриотизма вместе с семьёй тайно уехал за бугор. Велю палачу сконструировать гильотину со спутниковым наведением.

Рассказал в богадельне, что хочу поднять призывной возраст до 80 лет. Пенсионеры ответили Моему Величеству ветхим рукоприкладством.

Соседние монархи потребовали у Моего Величества срочно вернуть заём, а я на нулях. Шут советует на время впасть в кому.

Казнил вороватого министра. Соратники неудачника тайно почтили его память и в знак траура приспустили государственный бюджет.

Желание народа – закон для монарха. Идя навстречу требованиям пастухов междуречья, ввёл в королевской опере цензуру.

Совсем не знаю я тёщу Своего Величества, скрытная она, непредсказуемая. Заказала у королевского окулиста очки на три глаза.

Оппозиция собирает по королевству подписи, чтобы объявить период моего правления стихийным бедствием. На компенсации надеются, наивные.

Шут скрытно любовался купанием крестьянок в пруду, так посадские мужики его поймали и побили – как незарегистрированного наблюдателя.

Бунтовщики хотели снести статую Моего Величества на площади, так велел пустить слух, будто я эту статую ненавижу. С утра гляжу – чистят, реставрируют.

Хотел вернуть славную традицию – право монарха на первую брачную ночь, так зайка закатила скандал. Всё! Ударюсь теперь в романтику и прочее мракобесие.

Наградил главного шпиона королевства за стойкость. Вражеские агенты всю неделю тщетно пытались его завербовать и только к пятнице добились своего.

В королевских аптеках обнаружили поддельные снадобья. А вчера и на рынке схватили лекаря-мошенника. С вязанкой стволовых клеток.

Подземные ресурсы королевства иссякли. Велел бурить впритык к границе с соседним монархом – бурить наискосок, слегка подкапываясь.

Ездил по королевским провинциям – везде красота, сытость и радушие. Ликовал! А вечером явились за гонораром декораторы, массовики и жандармы.

Люблю свой народ. Один искусник сглупил – намалевал обидный шарж на Создателя, так люди с утра пошли в храмы, чтобы как-то успокоить пострадавшего.

Голова Моего Величества всё время полна грязных помыслов и грешных мыслей, гоню их отчаянно, а не получается – застревают в нимбе.

Заверил бунтовщиков, что проведу революцию сверху, так они и обленились – ни шествий, ни баррикад. Палач в отпуске, в полиции целлюлит.

Был в суде, велел неукоснительно соблюдать права человека, отвечают: Нет проблем, Ваше Величество, предъявляйте своего человека.

Все газетчики врут. Уже и не разберусь, кто ангажирован двором Моего Величества, кто льстит на всякий случай, а кто просто брешет за лайки.

Утром принял взвешенное, смелое решение – выйду из партии! Накануне приснилось, что и в ад тоже зачисляют по партийным спискам.  

Оказывается, не всех устраивает государственное устройство королевства. Доложили: один отставник тайно построил в курятнике империализм.

Тёща обнаглела – требует расширить круг её общения. А то, что каждый вечер заговаривает моему малышу бородавки, она уже общением не считает!

В свите Моего Величества собралось всякое ничтожество – невежды, негодяи и алчные мерзавцы. Одно радует: репутация у всех безупречная.

Поймал в глаз соринку, прослезился, гляжу – и свита в слезах. Вспомнил Своё Величество маленьким, улыбнулся – все хихикают. Дразнятся что ли, дерзкие?

Давний друг Моего Величества разорился и потерял интерес к жизни, хворает. Посоветовал ему утренние пробежки и лечебное казнокрадство.

Доложили: придворный священник купил скоростную карету и ночью тайно переименовал все королевские светофоры в святофоры.

Оппозиция не знает, что я с детства боюсь высоты, и пугает Моё Величество: «Не видать тебе за грехи твои Царствия небесного!» А мне и не надо.