• di-ti@mail.ru
  • вКонтакте
  • FACEBOOK

Из дневника Моего Величества

Это собрание весёлых и грустных историй, выраженных в картинках и всяких разных словах

Королевский министр экологии – умничка. Лично вручает одиноким старикам бесплатные кляпы – чтобы те не трендели сами с собой, тратя общественный воздух и тишину.
Засекретил исторические архивы королевства и теперь сажаю просветителей, отклонившихся от согласованного учебника. Тёща сказала шуту, что я тупой, но хитрый
Не угнаться Моему Величеству за соратниками. Они так часто повышают тарифы на всякие услуги, что я просто не успеваю придумывать внешние угрозы.
Запретил мыльные пузыри. Накануне мыло попало в глаз кобылы королевского пророка, так она проморгала перекрёсток и нечаянно увезла его за рубеж. Вместе с семьёй.
Министры мои разорались – скот кормить нечем, семян на посев нет, в войсках сыпь, лечебницы без дров... Глупые. Нам бы на замену поребриков наскрести!
Зайке нравится, что вельможи трепещут передо мной: «Прям в рот заглядывают!» Знаю. Хотят зубы разглядеть – определить степень моей ветхости.
как бы его ни отговаривали,
Жандармы жалуются, что народ тупеет – подолгу приходится разъяснять задержанному, что он мятежник. В общем, жандармерия за реформу образования.
Министры просят денег на новый национальный проект – «Сухая страна». Говорят, большая экономия – младенцы больше не будут плакать и писаться.
Последние полгода зайка не запрещает мне посещать гарем. Читаю девам стихи Своего Величества, пою с ними песни про дружбу, а что еще делать?
Зайке мерещится всякая чепуха. Типа, нет у нас никакой тайны исповеди. Типа, каялась вечером в грехах, так святой отец её вдруг прервал: «Стоп, уходим на рекламу!»
Вот зря мы с зайкой оберегали сынишку от знакомства с плохими словами. Подмандиту подарили щенка, так через пару часов он сочинил ему имя М…дила.
Ради здоровья нации велел изобрести безалкогольную водку. Получился прекрасный напиток – ни опьянения, ни зависимости, и недорого! На вкус, правда, го…но.
За подрыв экономики казнил старого хирурга. Негодяй вживлял подданным железу, которая производит в организме блины и сосиски. А в организме нищего – макарошки и кефир.
На митингах орут, что я отупел и не понимаю, что происходит в королевстве. Надоели! Велел жандармерии распустить нынешнюю оппозицию и набрать другую.
Жандармы доложили: «Все граждане с симптомами недовольства задержаны, выпороты и отпущены». Попросил их, на всякий случай, выпороть и бессимптомных.
С утра читал газеты и вдруг заплакал. Захотелось быть похожим на того лирического героя, которого строгает из меня независимая пресса, преданная двору.
Люди делают на себе татушки с моим ликом! Тронут до слёз. Разыщу и награжу! И ещё зайка советует украсить ихними шкурками стенки моего мавзолея.
На пути к власти мой папа зарезал двух родственников – соискателей престола. Королевский суд тут же, немедленно пожурил его за недобросовестную конкуренцию.
В Королевском суде для выявления иностранных агентов объявляют дебоширам 20 лет каторги и внимательно слушают реакцию. «Оба-на!» отпускают, «Вау!» – на дыбу.
Приснилась толпа у ворот – хотят республику вместо монархии, пришли митинг согласовывать, послал их. Ушли со вздохами: «Ну, царизм, так царизм».
Пьяницы королевства не хотят прививаться от чумы. Велел прививать их по утрам, рассказывая, что в шприцах холодное пиво – минус 80 по Цельсию.
Ох, не случилось бы беды. Шут говорит, мои подданные по всему королевству бойко стучат на меня в своих молитвах моему непосредственному начальнику.
Велел расследовать причины застоявшегося кислого выражения на лицах подданных. Оказалось, почти все мои указы начинаются с «увы».
Утром между прочим сказал в королевской жандармерии, что в народе после эпидемии, наверняка, остались антитела, так уже к вечеру всех поймали!
В ночь на 1 января приснился уходящий Год. Поделился я с ним под рюмочку своими страхами, так он, уже прощаясь, успокоил: «Не бзди, всё под контролем…»
Народ, гляжу, опять запил. К услуге «трезвый извозчик» примкнули «трезвый педагог» и «трезвый терапевт». А вчера зарегистрировался «трезвый патриот».
Раньше я только скомандую утром: «Волшебный горшочек, вари!», вечером: «Горшочек, не вари!» – и всё королевство с кашей! А нынче горшок, похоже, оглох.
Прибежал шеф королевской пенсионной конторы. С идеей! А давайте, говорит, определять возраст стариков по кольцам – как у деревьев?! Прогнал дурака.
Подмандит запостил в сетях: «Папа уже старый пердун, а с престола слезать не хочет, что делать?» И вот прям видно, что все комменты проплачены врагами!
По просьбам трудящихся, справедливости ради, разрешил рукоприкладство по отношению к королевским министрам, выходящим на пенсию.
Королевская пенсионная контора с утра челом бьёт. Хотят упростить документацию – заменить термин «срок дожития» термином «упущенная выгода».
Ради спокойствия нации велел королевскому театру переделать водевиль про Гамлета. Типа все переженились, всё хорошо, и никто никого не травил.
Запись 931. Был на читке приговоров бунтарям и мятежникам, и от гнева у меня случился нервный тик. И судья всех оправдал и отпустил! И говорит: Вы ж подмигивали!
Статист доложил, что в королевстве переизбыток дураков, так я чуть было не повысил зарплату учителям! Вовремя догадался добавить пособие только статисту.
Утром народ королевства узнает о моей денежной реформе! То-то обрадуются, что их деньги теперь не в кубышках сопреют, а пойдут на возводить и бороздить!
Введу-ка для столоначальников «Клятву бюрократа». Медики с древних времён практикуют – сперва клятва, и только потом клизма, а у этих пока наоборот.
Поздравил соседнего монарха с победой. В жеребьёвке «камень-ножницы-бумага» он одолел всех претендентов на престол, просто оттопырив палец.
Мои королевские алхимики после года работы объявили о создании вакцины против чумы, так заморские эксперты тут же нашли в их моче допинг.
Избирком придумал новую полезную скрепу – на всех выборах брать с граждан королевства мзду за почетное право проголосовать. Льготникам скидка.
Нанял лучших сыщиков для поимки автора подкинутой мне анонимки: «Будешь проклят и сгинешь в нищете и болячках, если не повысишь пенсию тёще».
Народ по окраинам осмелел – кричат, что я не монарх, а хрен с горы. Велел жандармам сделать всё, чтоб я такого больше не слышал. Прислали беруши.
Только мой пресс-секретарь виноват в том, что королевство в жо…пе. Это он усыпил во мне трепетного самокритика. Я что ни ляпну, он сразу: «Гений!!»
Попросил у богородицы не только пожизненной власти, но и когда уже не буду отражаться в зеркале, так тут же в стену замка ударила молния и высекла «оборзел».
Работники королевского избиркома, когда не заняты, подрабатывают мастер-классами на курсах фокусников – достают из шляпы голубей и кроликов.
Запись 918. Подданные шепчутся, что я плохо выгляжу – типа, старый, замшелый. Договорился за копейки с гастарбайтерами, они меня ночью тайно отпескоструят.
Пенсионная контора, в связи с приближающимся финалом эпидемии, торопит меня разрешить старикам тесные собрания, рукопожатия, танцы, бани и борьбу сумо.
Ночью был мне голос: Ступай на кухню, там кусочек торта с вечера и кефир, покушай. Потом сядь в кабинете за стол и сочини полезные поправки в Новый Завет.
Узнав о том, что сотовая связь убивает пчёл, шеф королевской пенсионной конторы взялся за улучшение телефонии в домах престарелых – до 5G, а то и до шести G.
Переоделся простолюдином, чтоб прислушаться к людскими печалям. Первый же встречный воскликнул в сердцах: «И ведь ни одна зараза его не берёт!»
Вместо того, чтобы отнестись с пониманием, население глумится над моим Указом о повсеместной замене слова «бестолковый» на «непростой».
На прогулке перед сном мой 100-фашистский терьер погрыз гулявшего в парке либерала. Я не хотел лишать любимца лакомства, но всё же заставил выплюнуть.
Заметил, тёща перестала здороваться со мной за руку. Думал, из-за чумы, а шут говорит – вы с ней и раньше по утрам только кукиши друг другу показывали.
Вставлю-ка в своё телеобращение к нации в одном месте свист закипающего чайника – чтобы нация убежала на кухни и кое-что пропустила.
Чтобы уточнить экономические перспективы королевства, спрятал на груди своего лучшего шпиона микрофон, вывел его на рассвете в поле и послал на хер.
После обеда дежурный по королевству генерал уронил голову на красную кнопку. Коды запусков, слава богу, уборщица вчера нечаянно залила супом.
На моих именинах весь генералитет, епископат, парламент, министры, прочие гости, я и моя семья обосрались. Мой повар обнулял сроки хранения продуктов.
Для демографии я и гвардейцев по сёлам посылал, и деньги мамашам сулил – без толку, а чума заперла народ по домам. Глядишь, да и настрогают потомков?
Моя служанка спит дольше меня, за котом не убирает, кофе приносит холодным, а газету – после того, как прочтёт сама! С утра на неё наорал, так она в ответ: «Я вас услышала».
Зайка опять с утра злится на весы. Предложил ей измерять вес в лошадиных силах – повеселела, потому что у её любимого кабриолета те же характеристики. 
Мечтающих о ПМЖ за бугром велел приглашать в жандармерию для беседы. Палач предлагает сразу, без бесед, пытать, клеймить и устраивать им ПМвЖ.
Подарил Подмандиту сотню оловянных солдатиков, так он еще просит три сотни оловянных холопов с топорами и вилами. Во что он там играет?!
Палач уверен, что рай заслужил, так как всю жизнь спит на подушках, набитых пером с крыльев ангелов, которых он периодически отлавливает и ощипывает.
Народ боится, что у власти я буду вечно. Ходит слух, что я сумчатый! Что на троне меня сменит уже взрослый преемник, которого я тайно вырастил в районе бикини.
Адмирал королевского флота попутал заседания: сидел-кемарил на военном совете, вдруг поднимается и говорит: здравствуйте, меня зовут Боб и я алкоголик.
Добавлю-ка в королевскую конституцию право монарха на пребывание в раю, если его вдруг постигнет несчастный революционный случай.
Желающим меня отравить авторитетно заявляю – не выйдет! Все мои блюда пробуют до меня. Я потому и лютый, что всю жизнь за кем-нибудь доедаю.
Только собрался запретить подданным что-то очень важное, так забыл, что именно! Потому что тёща в душевой вдруг запела Естудэй, и у меня подскочило давление.
Раньше начинал свои указы словами «Идя навстречу пожеланиям трудящихся…», теперь приходится дополнять: «…трудящихся патриотов королевской гвардии…»
Разрешил королевскому суду судить обвиняемых оптом – кучками, шеренгами и вагонами, но только чтоб справедливо!
Оппозиция нынче уже не та. Раньше прибегут и орут: «Кто тут король?!» Вчера по привычке спрятался, так они в пустом кабинете потоптались, напукали и ушли.
В январе Дед Мороз публично проклял королевское правительство, ибо узнал: большинство министров верят не в него, а в Санта Клауса.
Из дневника Моего Величества
  • Главная
  • Дневник монарха
  • Эстрадные монологи
  • Повести
  • Миниатюры
  • Обо мне
  • Обратная связь
  • Navigation

Запись 958

Монарх 27.05.2021 Дневник монарха

Жандармы жалуются, что народ тупеет – подолгу приходится разъяснять задержанному, что он мятежник. В общем, жандармерия за реформу образования.

Жандармы жалуются, что народ тупеет – подолгу приходится разъяснять задержанному, что он мятежник. В общем, жандармерия за реформу образования.
  • ← Запись 957
  • Запись 959 →
ФИЛЬМОГРАФИЯ
https://www.youtube.com/watch?v=qK4w2WeWoMc
https://www.youtube.com/watch?v=Ym1zBhIp8rw
https://www.youtube.com/watch?v=NijWS4DlOJI
https://www.youtube.com/watch?v=5nQD4MGrMt4
https://www.youtube.com/watch?v=MvD4WhUmKaE
https://www.youtube.com/watch?v=u34RBziFoTI&t=148s
https://www.youtube.com/watch?v=rpoplfDbqkk
https://www.youtube.com/watch?v=WpjvL4VOl2g
https://www.youtube.com/watch?v=1LggCFAsJG4&t=7s
© 2014 Дмитрий Титов
Все материалы данного сайта являются объектами авторского права. Запрещается копирование, распространение или любое иное использование информации и объектов без предварительного согласия правообладателя.
Яндекс.Метрика