Дневник монарха

Велел членам королевского совета заказывать портреты для документов 3 х 4 см у художника, ибо при фотосъёмке не могут они держать на лице приличие целую секунду.  

За ужином утвердил с товарищами продуктовую корзину для условного холопа со средними потребностями. Получилось геноцидненько, но мило.  

В охране Моего Величества служат всего 12 000 гвардейцев, хочу к зиме увеличить их число раз в восемь, бережёного Бог бережёт.  

У соратников Моего Величества похожие вкусы: женятся на дамах одного типа, едят и пьют одно и то же. И одинаково недолюбливают тех, кто знает их давно.

За удаление рекламы из моих сновидений заплатил кучу денег заезжему экстрасенсу. Шарлатану. Ибо опять всю ночь Билли со своей скитлстрянкой.  

Королевству нужна новая нация – из молодых и неприхотливых особей. А нынешнее население состарилось – болеют, бузят, вчера мудаком обозвали, ну их.

Ночью приходила за мной смерть с косой. Сказал ей, что непременно воспользовался бы её услугами, но нам никак нельзя без объявления тендера. Ушла.  

В королевстве разворовывалось полказны в год. Теперь налажены охрана, шифры, пароли, цепи, капканы, видео, сигнализация – всего за полказны в год.

Отругал королевскую жилконтору за безобразно покрашенные дома, ворота и заборы, так они теперь просят денег из казны – на какой-то фотошоп.

Был в табачной лавке. На упаковках – болячки: артрит, диабет, гангрена и пр. Выбрал самые безобидные – слабый кишечник и прыщик на лбу. Всё получилось.  

Обложил налогом лукавые доходы – мзду, магарыч, чаевые и пр., так пришёл вдруг креативный директор каторги и заявил, что ни с кем делиться не собирается.

Премьер обнаглел. Заказывает для своих выездов в народ внедорожную карету, внедорожные командировочные и внебрачное дорожное обслуживание.  

После обеда обдумывал технологический прорыв и экономический прыжок, так прискакали два курьера! Один кричит «тонем!», другой – «горим!», прогнал обоих.

Друзья-соратники требуют сочинить-таки для королевства национальную идею – без идеи богатеть стесняются. Ох, не спалиться бы нам в формулировке.  

Посетил с ревизией подпольные бордели. Проверил тайные бухгалтерии, собрал секретные налоги, продлил нелегальные лицензии. Отдохнул.  

Выступал в королевском Совмине. Пришлось покричать. Подверг жёсткой, бескомпромиссной критике каннибализм, либерализм и ревматизм.

Совсем было справился с хронической боязнью народного бунта, но ночью ослабевающие уже приступы тревоги сменились вдруг агрессивным приступом диареи.  

Роговицей глаза открываю сейф, в котором храню мизинец прадеда, отпечатком которого открываю сейф с ключом от казны, которая всегда почему-то разворована!  

Наслушался крикунов – снизил министрам жалованье, так они тут же уволились и вместе с семьями покинули королевство. Жаль. Это были настоящие патриоты.

Чуть не внял мольбам народа взять во власть мудрых, умелых людей. Зайка спасла: Очумел?! Провокация! На их фоне ты бы выглядел мудаковатым балдой! 

Король должен быть вменяемым. Или сменяемым. Сосед вон на троне уже почти столько же, сколько я, и слуга напоминает ему по утрам, что он умничка.

Велел жандармам собрать у граждан королевства шифры замков личных сейфов – дабы ещё надёжнее защитить ихние сбережения от неприятностей.

Эх, не остановил премьера! Коллега изобрёл для нищих новую еду и не утерпел – помчался демонстрировать бедноте свой хренбургер.

Несмотря на беспощадную искренность моих заверений, население королевства категорически отказывается верить в то, что оно живёт припеваючи.  

Показалось, что заговор зреет – премьер перестал здороваться! А он просто нашёл недавно золотую монетку и теперь глаз от земли оторвать не может.

Все беды из-за глухого писаря! Вот диктую ему указ для чиновного люда: «Трудиться исправно и без потерь». Пишет: «В столице главное – не вспотеть».

В связи с низкой платежеспособностью населения уже давно упал спрос на услуги юристов. Говорят, в лесу обитает племя одичавших адвокатов.  

Тёща приболела, боюсь, не было бы осложнений. На всякий случай велел конюху выстрогать осиновый кол.

Зайка уговорила-таки взять на высокую должность её дальнего родственника. Теперь жалею, ибо министр замечен в тайном ношении накладных мозгов.  

Похоже, только я в королевстве занят патриотизмом. Бедняки увлечены алкоголизмом, пожилые бедняки – метеоризмом, а богатые – пофигизмом и эксгибиционизмом.  

Подозреваю, что обладатели не очень прожиточной пенсии настраивают внуков на сильно незначительный вклад в процветание королевства.

Отчитываясь перед народом, министр благополучия всегда незаметно использует карманный детектор лжи. При передозировке должно пощипывать в мудях.  

Потихоньку упрощаю в королевстве народное понимание счастья. Барышням достаточно верить в лотерейный выигрыш, кавалерам – в халявный интим.  

Дедушка был дрянным королём, и потому в конце жизни – зловонным старцем. Ветхий мозг рисовал ему ужасы смуты, и страх переполнял памперсы.  

Зайка в лазарете. Гулял с ней по рынку, так затеяла драку с посадскими торговцами! Я, как и полагается монарху, был над схваткой.

Чуть не поймал гипнотизёра, внедрённого врагами для смены моего курса. Стражник за ним погнался, но вернулся без доспехов, счастливый и с автографом.  

Соседний президент – красава! Уболтал население, пригрел церковников, помазался в монархи и взошёл на королевский престол. Под именем Решала I-й.

Премьер в отпуске, на островах. Написал ему с тревогой о быстро нищающем населении королевства. Голубь принёс ответ: Нищие еще получат!  

Дума придумала Закон об обязательности искренней любви населения к властям королевства. На всякий случай подождал, чтоб подписать документ 1-го апреля.

Соседний король подозревает, что через главные врата его в рай не пустят. В поисках чёрной лестницы запустил в небеса ракету. Пока с обезьянкой.

Не думал, что политика – до такой степени грязное дело. Королевский министр иностранных дел каждый день с утра в бане. С переводчицами и секретаршей.

Церковь отказалась отменить тайну исповеди и снабжать королевское ТВ темами для шоу. ТВ в отместку тут же публично засомневалось в наличии господа.

В связи с ликвидацией королевских архивов недорого распродаются указы прежних монархов. Разрешена жесткая критика, к исполнению необязательны.

Депутаты королевского парламента, обсуждая наказание за особо крупные хищения, единогласно заменили гильотину пендалем.   

По утрам подаю денежку добрым старушкам-нищенкам у церкви, а сегодня проехал мимо. И вот прямо спиной почувствовал – прокляли.

Нечаянно залюбовался супругой заезжего монарха и глазами протёр в ней дыру. Визг, скандал, дуэль на шпагах, кишки по паркету, тьфу! Приснится же…

Новый министр образования велел ввести в королевских лицеях час профанации, однако дерзкие учителя ввели, как и в прошлом году, час профориентации.

На случай мятежа переписал имущество на супругу, но вдруг захлестнула печаль. Ведь случись что, бунтари непременно подвесят зайку на площади. За ногу.  

Шеф королевской разведки просит увеличить шпионам-резидентам паёк, ибо некоторым понравилось подрабатывать кротовством.  

Вечером обнаружил себя беседующим с графином водки! Думал, крыша поехала, но утром поговорил с кружкой пива – всё нормально.

Мой пресс-секретарь завидный оратор, говорит остроумно, без бумажки и по делу – покоряет толпу. В общем, пора подбросить ему краденое и ага.

Соседи проворно покупают у меня по дешёвке лес, руду и углеводороды, а вот продукты высоких технологий не берут! Ни вёдра, ни грабли, ни галоши.

Зайка меня ненадолго прокляла, ибо застала за бойким сожительством с соседней царицей. А ведь только ради блага отечества пошёл я на стратегический интим.

Зайка повадилась по утрам взвешиваться с котом на руках. Не нужен теперь в замке будильник, всех будит зайкин ор: Что ж ты всё жрёшь-то, зараза!!

Дума разрешила-таки народу собирать валежник. И вовремя! В чернолесье появятся тропинки и полянки – отличное место для согласованных митингов оппозиции.

Тёща подружилась с оппозицией. И подарила мне часы. Каждый час – удар жуткого колокола, и страшный голос шепчет: Время собирать ка-а-амни!

Встречался с соседними монархами. При газетчиках мы злобно ругались, но вечером дружно томились в банях, пили вина и мерялись скипетрами.

Палач вернулся с курсов повышения квалификации. Теперь, заливая кипящий свинец в какое-нибудь отверстие страдальца, тактично говорит «Мне очень жаль».

Сон приснился, будто предали-таки меня соратники. Свергли, повесили, но пожалели, сняли и пристроили лакеем в трактир. Проснулся – вся простыня в чаевых.

Поймал на воровстве 7 министров и сенатора. Рыдают, оправдываются, мол, крали не из жадности, а машинально реализуя сноровку.

Депутаты королевского парламента (для повышения продуктивности ихнего труда) требуют открыть им еще четыре буфета и набрать в помощники мамзелей.  

Откушал в обед гороховой каши, квашеной капусты, чеснока и простокваши с пивом. Ожидаю на приём делегацию правозащитников.

Личного лекаря Своего Величества отдал палачу, врагом оказался – написал брошюрку о неизбежности геморроя при долгом сидении на троне.

При папе соцсетей не было, так обозлённый электорат явился в замок и всё высказал папе в лицо, по рёбрам и в область бикини. Не буду интернет запрещать.

Удел монархов: любить и лелеять, поощрять и награждать своих верных сподвижников, дабы ослабить их естественное желание повесить тебя при случае.

Зайка поставила мне ультиматум: либо я увольняю из личных секретарей волшебную фею, либо она берёт себе в массажисты семь брутальных гномов.

Министры сообщили, что нищета непременно приведёт народ к полному исчезновению! Просят денег на срочное изготовление чучела простолюдина – для кунсткамеры.

Перед визитом иностранных олигархов поголодал, пропустил три бани и оделся в лохмотья – дабы прибавить королевству инвестиционной привлекательности.

Газетчики смешные. И вопросы у них коварные и наивные. Наверное, хотят услышать от меня: Бли-и-ин, а я и не знал! Или: О-о-о, какой же я всё-таки говнюк!

На Рождество тёща подарила Моему Величеству складной ножик – со штопором, вилкой, ложкой, державой, скипетром и ночным горшком. 

Сосед звонил, покидает трон: «Чтобы княжеству не навредить! Старею! В юности кушал радугу и икал бабочками, а теперь даже не замечаю, что пукаю уксусом».

В больницах королевства нехватка лекарей. Велел ставить диагнозы на общих собраниях – простым голосованием незаразных больных.

Министр народного пищеварения публично осудил коллег за повышение цен на еду. Тем самым коварно нарушил принцип корпоративного скупердяйства.

В летописи сказано, что мятежники предложили папе на выбор виселицу или гильотину, а папа, видимо, волновался: «Мне и то, и другое, и согласен на суперигру!»

Думаю, что это у меня на закате стихи не складываются, так Шут признался: уже месяц на ночь глядя, вместо музы, присылает ко мне переодетую тёщу.

Моя служанка родила. При дворе полагают, что не без моего покровительства, но, умничка, всё валит на конюха. Правда, сынишку назвала Импичментом.

Пустил слух, что Подмандит знает главную военную тайну. Теперь разведки мира с сынишки глаз не спускают, и зайка не боится, что его стырит педофил.  

Социальный министр уже в годах, устал, просится в отставку, ждёт от меня достойного пенсиона, а денег-то и нет. Отдам старого пердуна в добрые руки.

Велел начать переименование всех мостов и вокзалов – дабы оттопырить внимание населения от моих оплошек в строительстве благодати.

Зайка нагляделась всяких тв-шоу и захотела развод и ½ королевства. Пришлось сдать свои и ейные слюни на ДНК-анализ, чтоб убедилась – она мне никто!  

Досадно. Не удалось отжать заводик крысиных ядов. Тогда закрою! В связи с ослепительными успехами в санитарии. Зарплаты раздам мышьяком.

Королевский премьер инкогнито распродаёт возле парламента свою свежую брошюрку «Как избежать ответственности за нечаянную порчу Отечества».

Уговорил соратников на официальное обложение взяток налогом. А иначе наша война с коррупцией может уплыть от нас в бесконтрольную партизанщину.

СМЯм интересно, кто дал имя нашему сыну. А бабка моя. На смертном одре. Приношу ей дитя: «Вот кто сменит меня на троне!» А она, слабея: «…Подмандит».  

Для воспитания благородных манер зайка нашла нашему Подмандиту недорогого педагога. За работу бывший, но опытный аристократ просит «ночлег, бухло и хавку».

Мой ангел-хранитель чертовски прав! Ночью во сне предсказал мне вечную народную память – вне зависимости от степени замудоханности королевства. 

Гильдия палачей, в связи с неоднозначным отношением населения к её творчеству, просит предоставить отдельное место для корпоративных перформансов.

Вчера у меня на руках скончался мой верный соратник, а ночью приснился и в слезах признался: хотел отравить Моё Величество, да перепутал бокалы.  

У моих министров родилось забавное развлечение – поймать уникальный кайф от мелкого публичного позора с лёгким приступом стыда.   

Ограничу-таки в королевстве интернет. Ночью группа легкомысленных пользовательниц зверски залайкала охранника замка.  

ЗОЖ – форевер! Многолюдные мероприятия, типа процедуры с участием гильотины, велю сопровождать неназойливой пропагандой отказа от курения.  

Лидер оппозиции распускает слухи о том, что королевство развивается ни шатко, ни валко, в то время как официальная статистика подтверждают только «не шатко».

Велел выяснить, почему королевский премьер кемарит на совещаниях. Оказалось, недосыпает ночами – устроился на полставки повелителем тьмы.

Это не мнительность моя, это мне повсюду знаки от Господа. На рыбалке червяк коварно исчез с моего крючка – наверняка, уплыл шахтёров к усобице подстрекать.

Холопы с окраины жалуются, что ихнему воеводе досталась самая маленькая в королевстве совесть. Врут, совесть у всех воевод средняя по региону.

После сытного обеда министр обороны, тепло обратившись к войскам королевства, нечаянно, но злобно пукнул. Пришлось сохранять сердитый тон до конца речи.

У шефа королевского сыска от усердной работы режется третий глаз. Посоветовал ему заклеить пока, чтоб не наткнуть, говорит – обойдётся, глаз сзади, в штанах.

Решил казнить-таки зайкиного портного за фривольные декольте, так зайка вступилась, мол, не виноват он, и вообще, это не он, его перепутали в роддоме.