Дневник монарха

Премьер опять столкнулся в дверях с королевским палачом нос к носу и опять обомлел. И опять я дал ему штаны из своего гардероба, а вообще, не дело это.    

Зайка всегда бормотала во сне, но вчера я услышал нотки либерализма. Закажу-ка ДНК-тест, вдруг враги подменили супругу какой-нибудь дурой без скреп?  

Тёща приболела. Утром час потратила на шумное единоборство с диареей, выходит из уборных, а шут ей: Поздравляю, миледи, вы в танцах!  

Зайка месяц просидела на яблочном компоте, но так и не похудела. Говорят, в самом начале диеты внезапно осерчала и велела добавлять в компот рис и мясо.                    

Придётся утопить-таки престарелого министра науки, ибо никак не уволить – еще не пенсионер. А ему уже всё одно – что Альберт Эйнштейн, что папа Карло.  

Разрешу народу как угодно обзывать депутатов, министров, Своё Величество, зайку и её маму. Обложу оскорбления налогом – пополню казну.

Ночью дегустировали с премьером заморскую текилу и к утру сообща сочинили замечательный закон – о допустимых пределах благополучия населения.

Разрешу соратникам оплачивать покупки, поездки, ночлеги, обеды, бани и прочие услуги аплодисментами. Народу нравится, когда хвалят.

Спросил у Подмандита, что подарить ему на день рождения – лошадку или самокат? Мальчик попросил нефтяную скважину и игрушечный гарем.  

Наградил дюжину репортёров статуэткой «Заслуженный газетчик» – за смелые публикации о моей мудрости и прозорливости. Вот откуда они, черти, всё знают?

Заказал королевским театрам дюжину пьес, в которых все положительные герои – неприхотливые, беззубые, ходят голожопыми, без работы мрут.

Переписал национальную идею королевства – заменил справедливость патриотизмом, так нация забухтела. Закажу-ка чародеям массовый приворот.

Главный почтмейстер королевства – озорник. Своих подчиненных, уличенных в коррупции, он мелко шинкует, тушит с баклажанами и поедает.

У нашего кота всегда были блохи, шерсть раздвинешь – там плей-офф, и вдруг исчезли! Говорят, дети придворных научили кота прятать блох в оффшорах.

Мои друзья не любят слова жадина, скряга и скупердяй – просят добавить им позитивного смысла. Ну, не знаю. Учредил с утра орден «жмот-энтузиаст».

Два часа толковал королевскому премьеру, как угодить пенсионерам – пока тот не спросил: Извините, я не храпел?

Буду мудро править страной до глубокой ветхости, ибо предсказано мне свитой моей, что ежели даже впаду в детство – непременно стану дитём-индиго.  

Тёща Моего Величества странная. Села на диету, так завтрак съедает сама, обед делит с подружкой, а ужин почему-то приносит мне под дверь.

Льготной категории чиновников королевства заменил обязательную (по 2 часа в день) беззаветную борьбу с коррупцией послеобеденным сном.

Приснилось, что я ухватил бога за бороду, а друзья будто бы узнали и тоже захотели повисеть, а я сам едва держусь и поэтому лягаюсь. В общем, эгоист.

Перед сном повёл зайку на моцион, а слуг отпустил. Любимая замёрзла и долго била меня по голове – пока не вспомнил код домофона.

Шут говорит, неандертальцы вымерли, когда перестали рожать. Некому стало сидеть с детьми, так как вожди увеличили бабкам пенсионный возраст.

Отменю тыквы и маски на празднике Хеллоуин. Для льготных категорий граждан гарантирую бесплатные памперсы. Сами будем народ пугать.  

Назначил шурина министром спорта. Путает пока мундиаль с мельдонием, но это ничего, мой пожилой кум – главный банкир – путает льготников с гопниками.

Ночью снилась всякая подлая ерунда – как будто Господь повысил Моему Величеству пенсионный возраст до самой гильотины.

Премьер вычитал где-то, что художник должен быть голодным, воскликнул «Эврика!» и поскакал успокаивать мятежных шахтёров.

Депутаты искренне беспокоятся за будущее королевства – просят завести при думе умника, следящего за наличием логики в их законотворчестве.

Сделал зубной протез на пружинках, так рот теперь трепыхается, будто постоянно трендит. И все думают, что на вопросы населения я отвечаю под фанеру.

С утра церковники приходили, челом били, готовы запретить в королевстве все вероучения и обслуживать только секту свидетелей Моего Величества.  

От шута ушла любимая жена, жаль коллегу, бродит ночами по столице и в глубокой тоске исполняет супружеские обязанности с кем ни попадя.  

Категорически запретил сыщикам и судьям досаждать представителям королевской власти. Велел заниматься только неблагонадёжными бандитами.

Хотел купить начальнику жандармерии подарок на свадьбу, так дорого всё! Подарил ему ордер на обыск знакомого олигарха.

Зайка не высыпается, говорит, что её постоянно будит мой ночной треск. Глушителя для кишечника в аптеке не нашлось, купил ей беруши.

Нашёл в совмине ничей носовой платок, так уже дюжина министров претендуют. Требуют генетическую экспертизу.

С утра челом били верные Моему Величеству холопы – требуют разыскать и повесить автора дерзкой пословицы «Одна голова хорошо, а две лучше».

Похвалил королевского алхимика за изобретение эффективной защиты отечественных микробов от забугорных чистящих средств.

Устал казнить работников столичных рестораций. Чем шире в королевстве дифференциация зарплат, тем чаще они плюют клиентам в жульен.    

В борьбе за должность Главного королевского санитара один из соискателей специально сменил имя Леопольд на имя Мойдодыр.    

Личный шпион доложил, что мои лучшие друзья, на самом деле, не только озорные баблофилы, но и члены тайного клуба альтернативных монархов.  

Королевская партия любителей родины разделилась – на глубоко любящих, безмерно любящих, любящих издалека и любящих, но предохраняющихся.        

Узница, три года назад заточённая за болтовню в полное одиночество, внезапно родила. Как? Шут уверяет, что у стен есть не только уши.

Оппозицию сильно беспокоит туповатость власти. Да! Я окружил Своё Величество придурками, зато зело целеустремлёнными и вельми юркими.

Некоторые трубадуры исхитряются публично оскорблять Моё Величество эзоповым языком. Для таких у меня есть эзопов снайпер.

Друзья советуют выдавать старикам пенсии в биткоинах. Не знаю, что это, но так и сделаю – звучит сытно, на бекон похоже.  

Министры отчитались о росте экономики на 42%. И об уменьшении на 2%, по сравнению с предыдущим периодом, брехни в своих отчетах.

Искренне уважая стремление пенсионеров бесплатно пользоваться коммерческим транспортом, раздаю самым заслуженным и ветхим крюки и ролики.  

Шут разыскивает по королевству даму, в которую вчера влюбился в трактире – примеряет встречным женщинам валенок, потерянный незнакомкой. 

Похвалил молодёжь за смешные флешмобы, так они теперь по всему королевству тысячами припёрлись на выборы! И весело отдали голоса какой-то ссобаке!

Утёр зайке слёзы и ввел в королевстве новые параметры идеала женской фигуры – 90×240×380, вместо прежних 90×60×90. Повеселела. На подиум хочет. 

Сменил при дворе попа, нынешний – просто поп-звезда! Гениально отпускает страшные грехи. И еще меняет страшные на нестрашные и свои на чужие.

Глава королевского пенсионного фонда вспотел, но выиграл грант на проведение медицинских исследований в области продления человеческой жизни.

За воспитание неприязни к криминалу наградил сериал королевского тв: сыщиков показывают дебилами, бандитов – сыкунами. Зрителей успешно тошнит. 

Не терплю, когда хвалят в лицо. Велю немедленно заткнуться! Однако некоторые, гляжу, как будто и не замечают совсем моего совершенства.  

Дабы облагородить народ Своего Величества в глазах мировой культурной общественности, запрещу в королевстве букву «ё».

Водил Подмандита на рождественскую ёлку. Вернувшись, издал королевский указ, разрешающий активное рукоприкладство при воспитании малолеток.

К выборам электорат должен подойти осмысленно. Я с зайкой до свадьбы 46 медляков станцевал и уж потом только пустил её в закрома интима.  

Повсюду упадок культуры. В День учителя педагоги купались в фонтанах, пили из глобусов и лупили прохожих. В День библиотекаря возьму с собой тёщу.

Велел независимой прессе, преданной делу Моего Величества, тщательнее подбирать слова – дабы не оскорблять чувства верующих в справедливость.           

Приснилось, что сжалился над холопами и надарил им денег. Проснувшись, первым делом велел деньги у холопов отобрать. И всех хорошенько высечь.

Соседних монархов всякие красавицы то и дело обвиняют в любовных домогательствах, а меня только оппозиция иногда винит в скудоумии. Обидно.

Доколе престарелые пенсионеры будут нагло обременять королевскую казну! Завтра же прикажу считать долгожительство изменой родине.

Министра спорта поймали было на подмешивании прыгунам капель для эскалации метеоризма, так сбежал! Выпил все капли и дунул к границе.

Что-то тёща суеверной стала – руки-ноги постоянно держит скрещёнными. С утра попробовал её сглазить – не получилось. Наорала и послала в порчу.

Разрешил Подмандиту поиграть в солдатики, так он высек трёх генералов, развязал войну с соседом, но после обеда заскучал и сдался. Мажор, блин!

Регулярно разнимаю в думе мордобои патриотов с либералами. Надоело! Объединю-ка их в беззлобную либерально-патриотическую фракцию, назову ЛИПА.  

Ночами ключница по замку ключами гремит, да на деревянных каблуках, не уснуть! С утра за ней по пятам ходит палач, не случилось бы беды.  

Обидно. В ночь празднования Хэллоуина самой зловещей маске – маске Моего Величества – какие-то озорники набили и маску, и морду.

Велел придворным юристам оптимизировать королевскую конституцию. Теперь в ней учтены часы работы, перерыв на обед и выходные.

В борьбе с пошлостью, флиртом и грехопадением разделил театры, вокзалы и ипподромы королевства на мужские и женские. Общие бани оставил пока.

Не буду больше брать зайку с собой на саммиты. Храпела на весь отель, а под утро, еще не проснувшись, вышла в коридор и громко сказала: «эмбарго!»

С утра рыдали у замка нищие бабки: «Подайте на хлеб!» Прослезился. И в знак почтения к ним велел казначею переименовать деньги в бабки. 

Окружил Своё Величество умными, но преданными кадрами, те окружили себя такими же, и так далее до самого этноса. Стабильность – штука мудрёная.               

С трудом подбираю Подмандиту наставников. Чтоб с честью выдержать все тяготы судьбы, сын должен вырасти бессовестным и говнистым.

Учредил в королевстве День борьбы с завистью. Сытые, счастливые и везучие граждане обязаны сидеть по домам, для остальных лекции о патриотизме и фейерверк.  

Радует ловкость и сноровка королевских министров. Распределял в совмине бюджет, на секунду уронил под стол триллион – так и не нашли.

У тёщи разболелся склероз – один анекдот рассказала мне до обеда 16 раз. А зайка всякий раз заставляла хохотать, чтобы не поставить маму в тупик.

Секретный агент Моего Величества отслужил мне верой и правдой, но тайно, пенсию ему, естественно, не начислили. Пришлось пристрелить.

Всю ночь решал: пенсии повысить до прожиточного минимума, или прожиточный минимум понизить до минимальной пенсии? Так сердитым и уснул.

Оппозиция постоянно обвиняет Моё Величество в лучезарной брехне. Не боюсь. В сказочном королевстве и оппозиция, скорее всего, сказочная.  

Вот любит меня народ! На прогулке в горах карету остановили жандармы. Мне руки расцеловали, а кучера щедро угостили водкой. И долго прощались.    

В королевстве обезврежена банда пенсионерок. Похищали дантистов и, стращая их неминуемым сексом, склоняли к бесплатному протезированию.

У певчего в придворной церкви слишком низкий бас – не могу разобрать слов молитвы. Приказал ему при песнопениях вдыхать гелий.

Не узнаю по утрам кота Своего Величества – сильно напуган. Прячется и икает. Откажусь-ка от поедания на ночь квашеных помидор со сливками.

Сегодня видел, как на фабричной проходной стражники удерживали работника, пока хозяин фабрики намазывал ему на хлеб спасибо.  

Газета оппозиции назвала моих предков сворой кровожадных хищников. Обескуражен! Родичи были тихими и деликатными. Практически, весь прайд.  

Народ королевства откладывает деньги на черный день, чиновники – на серые будни. Мы с зайкой – только на светлое будущее. Принципиально.

Бабушка королевского премьера заказала к своему юбилею пафосную прическу. Узнав у цирюльника стоимость заказа, потребовала откат.

Штабные адмиралы продали соседям новый линкор и на эти деньги купили подержанный фрегат. С правым рулём. Говорят, для борьбы с коррупцией.

Премьер клянётся, что всемерно меня почитает и боготворит, но портрет Моего Величества в его галерее подозрительно плесневеет.

Уже месяц зайка со мной не разговаривает. Выбирал ей подарок на именины, вспомнил, что обожает ужастики, подарил напольные весы.

После народных волнений в городе появились объявления: «Бесплатный wi-fi для либералов. Пароль можно получить с 2 до 4 ночи у королевского палача».

Шут угодил в лазарет. Накануне заглянул в купальню гувернанток королевского двора и тут же пострадал от неразделённой любви.

Патриарх полдня прятался по столице от китайских туристов, всё равно выследили, догнали в монастырской библиотеке и сотворили с ним селфи.  

Кот Моего Величества месяц обходил лоток. Это он путал расследование пропажи с кухни рябчиков – засекречивал какули под тёщиной койкой.            

Несмотря на бардак в успехах, совет министров игнорирует требование Моего Величества проводить рабочие совещания в безалкогольном режиме.

Премьер изобрёл волшебную мазь для лысых. При втирании вырастает толстая складка кожи, её следует покрасить, приклеить помпон и носить как берет.

Хотел было сэкономить – закрыть королевский зоопарк, но его смышлёный директор успел перекрасить престарелую панду в белого медведя.  

По всему королевству бунты да протесты, так еще и дума ропщет! Депутаты жалуются на бессонницу во время заседаний, и что кресла не откидываются.  

Тёща решила омолодиться, просит денег на капитальную подтяжку организма. Перетопчется! Оплачу только ямочный ремонт.